☆ukulele☆

han visto a mi negra?

2006-09-24T21:27:00.000-03:00

"todo porque soy negra"
Mi tia Caro, me dice "negrita"... y mi muñeca favorita de la infancia (que aun tengo) es de lana y negra.
Descubrí que existe un "bloggerbeta" que es + cool... y cambie de blog, too de nuevo:
si a alguien le importa es:

http://hanvistoaminegra.blogspot.com/

cuando yo era chiquitita cantaba
"han visto a mi negra?
la han visto llorar?
si mi negra llora
la han tratado mal"

radiografía

2006-09-24T14:59:00.000-03:00

Cuando el Jóse llegó no sabiamos na' mucho de su historia clínica, pero tenía una pequeña cicatriz desde la espalda hasta el pecho que hacía suponer una intervención médica.
Mis tíos doctores dijeron que sería weno hacerle exámenes y radiografías para saber de qué lo habían operado y qué enfermedades tenía.
Así fue como mi hermanito se hizo una radiografía del pecho, por supuesto que hizo todas las preguntas de rigor... y la respuesta a pregunta obvia, fue : "bueno, una radiografía es una foto al corazón".
Insólitamente se quedó tranquilo con esa respuesta, pero guardaba otra para cuando fuimos a buscar los resultados... nada más diferente a una foto, ésta era en blanco y negro y en un plástico y no se veía ningún corazón rojo de perfecta forma convencional. Consecuentemente la pregunta fue con la agudeza e ingenuidad de la fe de un niño "¡¡¡¿Pero cómo Jesús no sale en la foto si yo lo tengo en mi corazón?!!!"

Viejito cañero

2006-09-09T20:05:00.000-03:00

Si hay un personaje popular que me carga, es el viejo pascuero (Santa, Santa Claus, San Nicolás o Viejito Pascuero). Con lo de viejo estoy de acuerdo, al menos eso tratan de parecer los que se ponen el wen algodón o elemento sintético blanco para simular la vellosidad del mentón canosa. Pero con lo de pascuero discrepo pero mal, ¿qué tiene que ver la pascua en todo esto? Fiesta hebrea para celebrar su salida de la esclavitud de Egipto y posteriormente en la misma fecha fue la crucifixión de Jesús, y se celebra la libertad de los cristianos de cualquier esclavitud a la que hubiesen estado sometidos antes de conocerlo. [Tengo que agregar que me carga el viejo tanto como la frase navideña de Falabella “ Jo-jo-jo pascua feliz para todos”: no es pascua ya dije eso, no es feliz para la mayoría, sino estresante, por lo demás, de ser feliz no lo es en absoluto para todos].

Su nombre me carga, pero su personaje aún más, guatón en pijama rojo (así lo describe Lucas Leys), en nuestro sudamerican clima los viejos(o jóvenes) morenazos, disfrazados de obesos (con los mejores cojines a mil grados de calor o con sus neumáticos propios)… cómo es que no muere si es tan viejo y tan gordo ¿no debería tener las arterias colapsadas y la hipertensión que le llaman?!!, además de gorro con pompon y saco y todo eso, totalmente yankee, muy instalado en nuestra veraniega navidad (y todos sus accesorios; sus wenas botas y no faltan los pinos plásticos blancos que simulan una “adhok” nieve a la “adhok” estación del año).

El guatón Asqueroso le ofrece todos los juguetes caros e inútiles a los niños en la tele. Las publicidades más engañosas del mundo es en diciembre y dirigida a los infantes. Eso sí, les escriben las advertencias que la ley les exige: “no incluye las 18 baterias que ocupa”,”todos los accesorios se venden por separado, te vendemos el muñeco en pelota”, como los pobres niños no saben leer o no alcanzan porque leen lento, qué les importó.

El detestable viejo del saco es patético, pero definitivamente los papás del siglo 21 son pelotudos, sólo a ellos se les ocurre enseñar el villancico que todo niño shileno sabe “viejito pascuero acuérdate de mi, me porto bien en casa, también en el jardín”, los paterfamilias son realmente mentirosos al hacerles creer que tal morbido es real en cada esquina del centro, que dejó estacionados los renos en un estacionamiento del zoológico y que si le mandan una carta al polo norte les trae lo que piden, que los renos andan a 28.137.129 km/hr más raudos que los cohetes, y que con tamaño cuerpo cabe por las chimeneas (por el tubo de mi estufa no cabe ni mi pierna… y todos los niños que viven en departamento con calefacción central?) y cómo sería tan ágil para repartir los regalos en una sola noche con toda la grasa abdominal que lo abriga?. Lo que me parece más penoso de todo, es que lo mismos padres que se caNTan del calor recorriendo las grandes tiendas, se endeudan con las mil cuotas sin pie CON INTERÉS, le dan todo el crédito a un obeso farsante en vez de recibir un abrazo y las gracias de parte de sus hijos, sobre todo si son padres que les cuesta un mundo comprar un juguete al año.

No pretendo sonar como las viejas del comité por la moral y las buenas costumbres, pero de verdad que el viejo pascuero es satánico, es el dios que pide condiciones (pórtate bien) y recibirás lo que pides(todo lo que quieras en este mundo sólo agrégalo a la lista… igual a lo que el cachudo ofrecía en su tentación en el desierto); es como el cajero automático… como la maquina de las bebidas.

¿Qué onda los niños? miren el video... se poseen por los regalos!
El otro día en el culto el pastor dijo que los cultos de oración eran los que tenían peor asistencia en todas las iglesias de Chile (y yo diría del mundo); mi papá que estaba sentado al lado mío me dijo “por qué será eso?” y tuve que darle la respuesta que encontré: La gente cree que Dios es el viejo pascuero, le trae sus listas de regalos y le canta en el corito “acuérdate de mi, si me porto bien en casa, también en jardín”; sinceramente, cuando yo era chica, me cargaba ver y escuchar las listas de los otros niños, a mí sólo me gustaba hacer mi lista y recibir mis regalos… en la iglesia es igual, uno no puede tener una relación de amor con el viejo pascuero, es un extraño disfrazado en cada esquina en diciembre que sale en todos los comerciales de todas las tiendas en todos los canales, tampoco puedo amar una máquina de bebidas y el cajero automático no me ama a mí. En cambio a mis papás si los puedo amar y agradecer cada regalo que me hacen, no necesito hacerles listas porque saben lo que necesito, así que cuando conversamos es para disfrutar nuestra compañía, para contarnos cosas entretenidas, ideas, para reírnos, no para que yo les lea listas de lo que quiero en la vida.

Me decidí sobre 2 cosas:

1.-Mis hijos sabrán que ese sujeto en pijama rojo es el diablo en persona y los regalos los obsequian los papás. Pero no sólo en diciembre cuando la colectividad celebra navidad.
2.-Le sugerí a mi mamá que decoremos la casa ahora (y varias veces en el año), pongamos el árbol y la colección de pesebres y comamos en familia y nos hagamos regalos, pero que por sobre todo celebremos la historia emocionante de esa adolescente soltera embarazada viajando, pariendo en un lugar menesteroso como la mayoría de las mujeres tienen sus hijos en el mundo, arrancando del país con su pololo porque las nuevas políticas obligan al aborto o asesinan a los niños, viviendo de refugiados en el extranjero donde no se habla el mismo idioma… celebrando la navidad.

¿Por qué el título es en honor al mequetrefe ese? Porque el muy valsa se ha llevado mucho protagonismo que no se merece. Me encanta una canción que cantan las niñas de la Fundación Para Amar…

“Navidad ha llegado veloz,

Viene y se va.

Pero con Cristo en tu corazón,

Siempre es Navidad.

…Navidad, OoOh Navidad,

Vive siempre en mi pensar,

Señor ayúdame a recordar:

Que cada día es Navidad”

adolescente en celo

2006-09-01T22:23:00.000-03:00

Tengo que reconocer que aunque alguien podría creer que tengo alguna crisis vocacional para dedicarme definitivamente a bailarina exótica, por no decir vedette... pues se equivoca. Aunque se pudiese pensar que estoy suelta como gavete... no lo estoy po, y suelo ser pudorosa y vergonzosa de los atributos físicos. Me pongo roja ante los piropos callejeros, me siento incomoda con escotes, me siento exhibida con falda corta, me siento buscona con ropa apretada y siempre me molestaron en el cole porque mi falda era la más larga del curso (lo que no quiere decir que haya sido extremadamente larga).
He observado un extraño fenómeno que se da en los lugares de diversión nocturnos juveniles de hoy por hoy. Me limitaré a describir sólo lo del miercoles pasado:
Fui a uno de estos lugares de jolgorio y tertulia, hacía mucho frío, bueno porque era agosto y Temuco, por lo tanto, hace frío po. Me puse una polera farandulera para cuando meneara el esqueleto por completo, pero me puse chaleco y chaqueta. Al llegar tomé asiento con mi novio y "compartimos" [en el sentido que nuestra profe de penal lo expresa, no tomamos, no bebimos, no chupamos, sino compartimos], aún dentro del lugar hacía frío. Aquí viene lo freak: había niñas de mucha polera farandulera de verano con tiritas caminando cual gatubela...
Cuál es la idea? sin ánimo de ser mala onda ni de integrar "el comite por la moral y las buenas costumbres de las hermanas Meza", pero de verdad a mí, muuuuy en lo personal, me da como pena... no sólo esa empiluchación para que la mesa de machos cabríos seudo-sobrios miren con efecto pavlov, ellas eran súper lindas, no necesitaban estar tan escotadisimas para llamar la atención, y aunque hubiesen sido quitaditas de la mano de Dios... para qué? para qué llamar la atención de un gil que "bailó contigo un rato y se fue", vale la pena? Hay tan poca autoestima. En vez de esperar por alguien que no le importe si te peinas o despeinas, te abrigas o desvistes, alguien que te quiere por lo que eres y no por lo que haces, que baila toda la noche contigo y te va a dejar a tu casa para llegues bien [como mi gordo precioso: te amo! infinito!], yo prefiero eso, a mi gordo, y prefiero para mis amigas alguien así (dije alguien así, no a MI goldo propiamente tal), prefiero eso para mis conocidas, para mis futuras hijas [bueno que Javier les va a decir "eso es una polera acaso?" y no va a caber posibilidad de salir provocativa], para todas las mujeres valiosas chilenas y extrenjeras habitantes del territorio nacional o mundial, he dicho! Viva Chile! Feliz 1º de septiembre! Se viene el 18! y el 19!

♫Aunque estés tan fuera de este mundo,
aunque estés cansada de decir no...
Te espero, te extraño
tus miedos ya no te harán más daño,
regresa a mi...
con cuánto amor vendrás conmigo al cielo,
donde no hay miedo, no hay dolor,
con cuánto amor,
un cielo que no tiene precio
porque es regalo para vos♫
Pablo Olivares

"todo es relativo"

2006-08-28T23:18:00.000-03:00

Afirmar que todo es relativo es un abosoluto, y decir que casi todo es relativo dejaría espacio para verdades absolutas...
En realidad no quería hablar de eso propiamente tal, me acordé porque estuve pensando eso hoy cuando mi profe lo afirmó en clases. Pero lo que quería contar era otra cosa, lo que pasa es que el otro día vi una nariz de payaso chistosa y me la compré para llegar donde el Javi con mi narizota (la que me compré, no la que realmente tengo como parte de mi fisionomía) y entregarle un gorrito que le había comprado porque me amenza con pelarse y le va a dar frío po. La cosa es que me puse la nariz a penas salí del supermercado, y mientras manejaba no me la saqué, los autos en sentido contrario y la gente en el semaforo se rio bastante y yo me reia sola de pensar la risa que me daria ver a alguien así manejando por la ciudad, quizás me daría miedo también, ¿qué clase de loko anda con nariz de payaso en este mundo trágico y cruel? ¿con tantos tacos y bocinazos? ¿quién puede reirse con todo lo que descubren en Contacto, Informe Especial, En la mira? ¿cómo vas a tener esperanza si ya nada puede cambiar?
Ojalá las secretarias de la U tuvieran una nariz de payaso, o una leve sonrisa que me hiciera pensar que algo les alegra remotamente la vida, ojalá las de tesorería también tuvieran una... ojala algo les alegrara remotamente la vida a tantas personas... como al peaton que me miró y se rio de buena gana al verme carcajear sola en el rojo.
Si todos tuvieramos narices de payaso en la cartera no cambiariamos el mundo, pero si todos tuvieramos algo que nos la alegre (como yo tengo, no algo, sino alguienes), concluyo que ese día los micreros serían amables, sonrientes y prudentes al conducir por la ciudad, las secretarias sonreirían y de buena gana contestarían nuestras dudas, tendríamos tantas ganas de ir a clases porque nuestros profes tendrían vocación, ánimo y preparación para dictarlas (los cuales tengo... no to2, está claro), menos divorcios, menos juzgados, menos cárceles, menos politicos corruptos... no eso no creo, pero en fin... y así sucesivamente, con lo uno y lo otro.

"Picasso es comunista... yo tampoco" Dalí

incontinencia verbal

2006-08-20T20:19:00.000-03:00

- Nunca pierdas una buena ocasión de callarte la boca -

La abuela Kate
en La Ciudad de las Bestias de Isabel Allende.

El orden de los factores, no altera los besitos. Tengo algo así como problemas en el esfinter de mis palabras? eso tratabas de decirme? no importa, pero igual me amas. Sé que no es la forma más coquetona de empezar hablando del amor, pero al final el amor no es tan coqueto... es más bien doloroso, sobre todo cuando me di cuenta que amor era depilarse, parir un hijo, donar sangre, ir al doctor, al dentista, romper el himen, oler una emanación corporal (peo), coser sin dedal, renunciar a un sueño, tener insomnio, dejar un título, cambiar pañales (a cualquier edad que los uses), dejar los papis, viajar lejos, perdonar, pasar frío, pasar hambre, excluir cosas, esperar, creer, priorizar, morir por alguien...

Hoy el día estaba tan soleado
casi q hacía calor
así que mejor caminamos y conversamos
y tu compañero hablando de los ojos azules del papá del autor
tienes buenisimas historias...
hazme callar
te gusto cuando callo
porque estoy como... callada?

otra razón para que no hable: porque no lo dejo hablar!

insomnio

2006-08-18T14:52:00.000-03:00

cuando mi profe de fuentes del derecho en aquellos días en que era mechona nos decía que la lay de efecto retroactivo le quitaba el sueño por las noches nos reiamos, es cierto que lo decía con un tono jocoso y enfático que resultaba ser irónico... hoy sufro de insomnio, primeramente en virtud del frío interior que me da al igual que a mi mamá y al tata, pero además por 398493842 preguntas que me asaltan desesperadamente por las noches ¿Cómo definir los derechos humanos? ¿desde cuando se es humano? ¿personalidad moral? ¿tienen derechos los animales? ¿se podrían defender por ellos mismos? ¿los niños se pueden defender por ellos mismos? ¿los enajenados mentales se pueden defender por ellos mismos? ¿es comparable un niño a un animal? ¿debería ser vegetariana? ¿puedo exhibir pollos muertos en el supermercado? ¿por qué no puedo exhibir perros muertos pelados en el supermercardo? ¿sólo porque comemos pollos pero perros no? ¿Es en Singapur que comen perros? ¿puedo demandar a una empresa fumigadora? ¿no tienen derechos los animales que son plaga como los ratones? ¿hay humanos que son plaga... neonazismo? ¿los cristianos discriminan a los homosexuales? ¿podriamos demandar a la iglesia? ¿tenemos derecho a la muerte? ¿Jesus tomó una especie de derecho a la muerte? ¿que es más importante el derecho a la libre expresión del que hacen uso los periodistas o el derecho a la privacidad y la honra de los protagonistas de sus noticias? ¿puedo donar sangre? ¿puedo donar un órgano? ¿puedo donar un organo vital? ¿si quiero donarle mi corazón a mi hijo? ¿un derecho a la muerte? ¿no es eso lo que hizo Jesús? ¿puedo vender mi sangre? ¿puedo vender un órgano si necesito la plata? ¿por qué donar y no vender? ¿son bienes? ¿son personas? ¿si aprueban la lay de prohibicion de clonacion de celulas qué pasa con zamorano que le congeló las celulas a su hija? ¿le sirve de algo? ¿es ético hacer eso? ¿si me preguntan si he tenido tal o cual enfermedad en la isapre? ¿si digo la verdad me van a cobrar más? ¿por la hepatitis? ¿por la posible diabetes? ¿por los precedentes de problemas al corazón de la familia? ¿qué dirían en la iglesia si llegaran parejas gays y se sientan al lado de sus hijos en el culto? ¿los echarían? ¿echaría yo a uno de mis hijos de la casa si fuera gay? ¿cúal es el alcance del controversial versiculo? ¿debiara apoyar una unión civil entre homosexuales? ¿cual es la interpretación correcta de la Biblia? ¿cuál es el alcance del "no discrimiar"? ¿cual es el alcance de amar al projimo? ¿cuál es la libertad que tengo en este mundo? ¿cual libertad me da Dios? ¿por qué la pena para el homicio empieza igual que la de robo con violencia? ¿que yo te robe tu cartera, te pegue un puñete y te grite es lo mismo que matarte? ¿existe la rehabilitacion para el delincuente? ¿se puede en Chile? ¿aceptaría yo un ex-delincuente en mi trabajo? ¿se rehabilita un violador? ¿un pedofilo? ¿por qué mi mamá es tan paranoica en las calles? ¿por qué yo camino con miedo solo en la noche?...

♫queremos paz,
pero no la que se firma en tratados,
quiero Tu paz,
como señal que seguis a mi lado♫
by Rescate

por qué ukulele?

2006-08-09T02:12:00.000-03:00

bue... si alguien se dio cuenta cambie el título del blog por "ukulele" y esa no es una palabra común y silvestre, nadie me preguntó de dónde la saqué, y da lo mismo, yo me lo pregunté y me lo estoy respondiendo.

Mi hermanito tiene un DVD de los "VeggieTales" y de repente Larry Pepino adquiere un monociclo... así se llaman esas cletas de una rueda?, bueno él tiene una cleta de una sola rueda y el dice que es su nuevo "ukulele"... decidí que era bien inteligente ponerle el nombre de algo que es una cosa pero yo le pongo el nombre a mi arbitrio en virtud de ciertas cualidades de originalidad y estilo que juro que poseo... en fin, mi último escrito me tomó muchas horas de reflexión y estres mental para llegar a esas conclusiones, entonces, el presente, es más bien "livianito"...
Para finalizar, aplicaré una foto de los protagonistas de "VeggieTales" en una de sus aventuras, en esta ocasión es de piratas, creo que ya dije que me agradan las historias de piratas, sin perjuicio de poder hacer click en las palabritas de otros colores para saber algo más de estas curiosas caricaturas 3D o animaciones o monitos o como sea que se les llame, que me parecen notables en su contenido, diversión y colores, sí, me gustan sus colores.

está oscuro

2006-08-02T18:45:00.000-03:00

- Belén, está muy oscuro.
- si sé, duérmete!

Así son los diálogos con el Jóse cuando dormimos bajo el mismo techo, compartiendo cama, o pieza o carpa.

-Belén, tengo frío.
-yo también, duérmete!

Ya he comentado que mi familia está chiflada, solo a mis padres se les ocurre zarpar en busca de una aventura extrema para el año nuevo. El plan: irnos de camping donde el diablo perdió el poncho, sin luz eléctrica, sin agua potable, lo que lo hacía más interesante era que tendría que estudiar para el fastidioso examen de repete del 7 de enero, a esas alturas saliendo de clases, patética. Lo mejor es que el Tata y la Ita se sumaron a la aventura, lo piadoso fue el favor que les hicieron, como ellos conocen al poblado, se consiguieron las llaves de una cabaña del vecino para ir a usar su WC, notable, porque eso de andar con las pompas a campo abierto me apercibe que un “pampam colihuacho” me va a picar mis cachetitos o una culebra, o un saltamonte o cuanto bicho… bue, lo del pampam me ha pasado así que lo del WC, notable! También se sumó mi tío Joel, con la Marjorie y el Pablito Mateo… que descubrió una manguera… un carrete de lo más que hay este año nuevo! Y yo de mucha linterna estudiando “competencia” en la carpa antes de dormirme, cuando me disponía soñar a pata suelta (como gavete?), empezaba el concierto de grillos, murciélagos y ronquidos de los machos adultos… así daba gusto despedir el 2005.

Fue cuando apagué la linterna uno de esos días de aventura cuando el Jóse empezó con sus tengo miedo porque está oscuro. “Cabro cobarde”, pienso yo, cuando yo era chica me iba desde nuestra casa (parte trasera de la casa de la Tuca y el Papi Toño) por el patio oscuro hasta la casa de ellos, en la noche tenebrosa, nunca tuve miedo a la oscuridad, menos a los monstruos, ni a los payasos, ni a los trolls, ni a Chucky, ni al Cuco, (kizás un poco al viejo pascuero, otro día escribo de él, me carga!). No es por dármelas de bakanosa pulenta superhéroe que soy, sino que de verdad que esas figuras terroríficas salidas de pesadillas esoeluznantes no me quitaban el sueño, mis preocupaciones de niña eran otras. Ahí está el punto, las preocupaciones de niño del Jóse si estaban llenas de inseguridad cuando chico, y nos ha contado de las veces que le metían miedo con “las momias”, sí, me retracto de pensar que es cobarde, sólo estuvo mucho tiempo siendo atemorizado por gente inescrupulosa en la cual no voy a invertir líneas, y la verdad es que ahí donde nos situábamos para pernoctar, esa noche, sin luna llena estaba más oscuro que el poto del cazán*.

-Belén, tengo miedo, está muy oscuro, no te puedo ver, ¿estás ahí?

-Sí toy aquí, ¿qué no me escuchas acaso?

-si te escucho, pero no te veo, siento mucho terror.

-pero Jóse si toy acá al lado tuyo, me estás conversando, aunque no me veas, tú sabes que estoy aquí.

-aaaah! Si po! Así como Jesús, kachay? buenas noches hermanita.

Así es el Jóse, tira la piedra y esconde la mano, en el buen sentido de la expresión, tan teólogo que sea el poroto, me dejó pensando quizás cuanto rato en eso. Me acordé de mí a los 3 años, preguntándole a mi papá dónde está Dios, y el me dijo en todos lados, pero yo le contra-argumenté no poder verlo, sabiamente me hizo cerrar los ojos y me sopló la cara, me dijo que Dios era como el viento, que no lo veíamos siempre, pero lo sentíamos. Pero Marcelo-pedagogo no contaba con mi astucia, inhalé todo el aire del lugar, con ello inflé aún más mis redondos cachetes colorados y me soplé una de mis regordetas manos de empanada y luego la otra, escondí mis manitos en mi espalda y le dije con carita pillina “a veeer… en cuál mano está Dios?”. [Los niños tenemos serios problemas para entender la omnipresencia, a los tres años todavía no desarrollaba mi pensamiento abstracto, así que a esa edad el Dios en el que io creía no se diferenciaba mucho de los que tienen por religión el animismo, Dios está en todas parte, entonces está en el cielo, en el sol, en la luna, en el mar, en el viento… LITERALMENTE.] Ahora, éstas verdades que mi padre me ilustró hace unos 16 años (qué vieja que estoy!) y la aplicación practica de la cosmovisión infantil de mi hermano menor hace unos 8 meses, se unen y complementan, pero se quedan parciales, para mi papá se trataba de no ver, pero sentir; para mi hermano, de no ver, pero escuchar. Jóse… ¿Qué pasaba si me quedaba dormida y no te hablaba más? No me verías y no me escucharías. ¿Si me hablas y no contesto? Así como cuando le pediste a Dios que te ayudara en una prueba, concluiste que le andaba ayudando a otros niños porque no te fue muy bien?

Qué pasaría si no me ves y no me escuchas, tampoco me sientes, ni te contesto? Lo mismo que en el barco cuando se desató la tempestad, nubes oscuras, viento, miedo, gritos, terror, frío, desesperanza, desamparo, desabrigo. A veces siento a Jesús, a veces, lo escucho, otras veces él duerme, pero está ahí, no necesito escucharlo ni sentirlo, para saberlo, es una convicción, es fe, garantía de lo que espera, certeza de lo que no se ve.

Lo bueno es que Jesús siempre calma la tormenta, por fe o por falta de fe, siempre me acuerdo que alguien dijo “Qué bakán habría sido que un discípulo hubiese dicho oye viento, oye mar, en el nombre de Dios corten el escándalo, no se dieron cuenta que Jesús, su Creador, duerme la siesta acaso?” Dios actúa de todas formas, si un discípulo lo hubiese dicho se habría acabado la tormenta pero por la fe de ese discípulo, lo mejor es que fue por la falta de fe que se calmó, porque así tendemos a actuar todos… tengo miedo, está oscuro, despierta!

¡Tengo miedo, está oscuro, hace frío, Belén despierta!, así que agarro al Jóse y acerco su colchón al mío, compartimos las frazadas y nos abrazamos, mínimo que hiciera eso, ese mismo día había entendido que eso es lo que Jesús hace siempre conmigo y lo entendí gracias a mi porotito miedoso congelado.

*el cazán era un perro que tenía mi mamá y sus hermanos cuando chicos, esa es la frase utilizada 4ever para decir que algo es realmente oscuro, peludo, hediondo, en fin po, todo lo que pueda asimilarse de una u otra forma al poto del difunto can.

lista de listas

2006-07-17T16:28:00.000-03:00

[6 horas después, todavía no escribo nada, pero sí gané 7 de 245 juegos de solitario]

ser una persona lista pero esa es una palabra ambigua...

así que si ud. no tiene un léxico medianamente enriquesido, le diré un par de sinónimos de la palabra lista, para que cuando alguien use esa expresión en una conversación ud. no quede colgado y tenga que poner cara de "ooh sii, claaaro" y por dentro, lamentarse [de qué diablos estarán hablando?!]. A mí en el cole me hicieron comprar, aparte del bien ponderado Aristos, un diccionario de sinónimos y antónimos y nos hacían buscarle 2 sinónimos y 2 antónimos a cada palabra del vocabulario [no sé si sirvió de mucho, pero al menos tengo un práctico diccionario amarillo que me saca de apuros cuando no pillo el cd de la RAE (eso no es Recurso de Amparo Económico, es Real Academia de la Lengua Española... xsiaka)]. RETOMANDO [RE-tomando... uuh, mejor! saluh!]... ser una persona lista [precavida, juiciosa, cauta, previsora//sagaz, astuta, perspicaz, inteligente, viva, pilla] es algo que me gustaría ser, no pa impresionar a nadie, pero pa saberme capa po, pa saberme clever no más y saber que podría tudiar lo que fuera y que podría sacarme los pillos... y así po. lista... igual suena como palabra de doblaje al español chanta "Jenny es muy lista, me gustan sus aretes, oh! cielos! voy a voltearme porque tengo comezón"
seré yo lista? qué se yo, qué me importó, realmente no es algo que me quite el sueño, menos ahora, que no hay que rendir una P.S.U. para ingresar a la educación superior, ni entregar trabajos, ni investigar, ni pensar, ni dar pruebas, ni preparar tesis, ni dar examen (oral!!!), ni repete!, ni de grado!... x el momento no tengo que ir a una importante comida donde se hable de soft law, ni de la jerarquía de los tratados de d.d.h.h. en Chile según el art. 5º de la CPR... así que, como no tengo que probarme ni a mí ni a nadie nada, hoy, sólo hoy y las proximas 3 semanas, no me interesa ni ser, ni parecer lista. Por qué? porque estoy de vaca{ciones}, echada, rumiando, quizás pastando (comiendo pastas, bobvio) y... afortunadamente, debo precisar, que NO estoy dando leche [toco madera in actum].

En-fin, lo de lista no era más que una tontera, porque al fin y al quepo, de lo que quiero hablar es de otro tipo de lista, de esa enumeración en virtud de un título que la enmarca. Me di cuenta que para aprovechar mis semanas de vaca{ciones}, tendría que hacer listas de manera lista [de muuuuchas cosas] y organizarme, para que me cunda el tiempo. No se piensen que quiero ser un robot cronomatizado automatico pendiente de alarmas y la hora, yo hice un analisis profundo del tema, así que le compartiré los pros y los contras de esto de hacer listas.

pensé en no tener plan alguno, sin reloj, sin agenda, sin cronograma, tener <tiempo libre>

tuve que ponerme a definir, qué es en estricto rigor el comunmente llamado "tiempo libre"

tuve que ponerme a distinguir, lo que NO es tiempo libre... el tiempo vacío, que finalmente es tiempo muerto.
Y lo digo con conocimiento de causa, porque en eso me he convertido últimamente mi tiempo libre, en tiempo vacío, luego muerto, los fines de semana largos, los días de vaca, etc.
El problema del tiempo vacío es que termina siendo ocupado en el cajón del diablo, he visto mil cosas que en mi sano juicio no vería [SQP, los matinales, vida y obra de Coté López, …ese súper “late-show” del pollo valdivia], pero como tengo tiempo vacío, tengo NADA que hacer, me dedico a SUICIDAR mi tiempo, lo enveneno con esas porquerías, lo extorsiono al pobrecito con tales ejemplos señalados en el paréntesis, y así lo mato, lo convierto en inútil, desperdiciado, cadáver.

Lo peor del tiempo vacío es que no sólo yo lo mato, otros pueden con plena libertad disponer de él, ni siquiera controlo el suicidio de mi tiempo, también permito que otros lo asesinen por mí… es decir que si otro lo tiene en su control, puedo concluir que no es realmente libre. Te llama tu amiga más cargante y latera, pero te pregunta “tay ocupá?”, como no miento, qué le digo?, que no po, entonces ella toma mi tiempo y lo asesina con lo que se le venga en gana; te mandan a hacer cosas, porque tú eres el que tiene nada que hacer. El tiempo vacío no es tiempo libre, cualquiera lo adquiere por ocupación.
Finalizada esa distinción y severa conclusión sobre el tiempo vacío v/s el tiempo libre, me propongo pensar en mí tiempo libre. El tiempo que yo destino a hacer lo que yo quiero, si tengo ese tiempo lleno con mis preferencias [y a veces, deberes] tengo excusas para que no me lo asesinen, no pueden, porque es mío [“pucha si toy ecupá, toy pintando un cuadro, toy cocinando un postre que quería probar, toy saliendo al teatro, toy saliendo a ver a mis amigas]y es libre, si quiero lo cambio por otro plan, por una mejor invitación, por una siesta, cualquier cosa, es mi libertad yo dispongo de él, pero no lo suicido, porque no está vacío, está reservado*, tiene propósito.
[*uuuh! Esto me hace pensar en que el tiempo vacío es todo el rato antónimo de santo, porque no está apartado, reservado… por el contrario, sería entonces, el tiempo libre, tiempo a la vez santificado, es decir, apartado(incluso si está dedicado a mí, xq mi edificación en cualquier área alimenta mi alma …eso es otro tema)]
Prefiero el tiempo libre que el tiempo muerto, así me evito esa sensación de… desconcertantemente: cansancio, desaliento, debilidad. Porque con el tiempo muerto, me pasa, será que la muerte es en sí agobiante?, por eso me siento así cuando mi tiempo muere?, me ha pasado sentirme cansada de estar echada [de vaca] durmiendo, de la siesta para ir frente a la tele, de la tele al msn, del msn al baño, del baño a comer, de comer a ducharme, de ducharme al pijama otra vez, en pijama a comer de nuevo, a la tele otra vez, y así sucesivamente hasta el bendito[maligno? sagrado? nocivo?] día en el que vuelvo a clases.
Es el tiempo destinado y organizado fome? Es la gente que usa agenda y planifica el día aburrida? Estructurada? Pensé que sí, qué FOME!, qué programado!, que frío!, qué poco impulsivo!, qué frío!, qué predecible!, que ridículo!, que enfermizo!… que destruible… qué decepcionante… por qué las últimas 2 cosas? Porque el otro día planifique un día de apapachos con mi Javi después de nuestros examenes de primera hora, pero mi profe se atrasó y empezé como ½ hr. tarde, su profe se atrasó y empezó como 2 hrs. tarde con otro profe, después el tenía un compromiso y luego yo tenía que ir al trabajo…me planifiqué un día y con unos imprevistos y unos deberes inamovibles se me vino a bajo, me dieron ganas de soltar una pataleta arrebatada de cabra chica.
El punto está en que no todo sale como lo planeamos y hay que saber improvisar, cambiar planes, ser impulsivo igual, priorizar, tomárselo con humor [o con hielo? limón, coca-cola?] la famosa ley de murphy.
conclusión: voy a hacer una lista de las listas que haré a fin de hacer algo provechoso con mi tiempo de vaca. Por qué? Bueno porque el tiempo es valisioso ¡OJO-esternon-washalomo! Dije valioso, no dije que fuera oro, el tiempo no es [vil, sucio, despreciable, (im)prescindible] dinero. Por qué no es dinero? Porque la vida es tiempo, y me niego a afirmar que la vida sea, por ende, efectivo, monedas con el rostro del césar o de cualquier otro jetón histórico, la vida es más que cheques, dólares y euros, porque la vida no tiene un precio en 30 monedas de plata, sino en más de 30 latigazos y dolor y muerte… el tiempo es valioso, la vida es tiempo, Jesús es vida, la vida tiene valor (tb valentía)… el valor de un Dios que la da y la rescata…

Quizás después de todo, a pesar de todas las pruebas en contrario y la indudable evidencia, si sea media lista.

Ahora sí que sí… Aquí voy:

LISTA DE LISTAS

lista de películas por ver [cine/arriendo]
lista de libros por leer
lista de preguntas a las cuales buscarles respuesta
lista de canciones y cantantes que me gustan/que quiero el cd [adquirirlos?]
lista de qué pintar
lista de cosas [ropa/libros/música] prestada [pa cobrar!!!]
lista de recetas por cocinar/favoritas.
lista de ragalos pa cumples [de amigos, esto es medio freak, pero yo me entiendo]
lista de cosas que quiero/necesito comprar.
lista de invitados a mi matrimonio [me caso?]
lista de novios falabella... JA! te gustaría! (a mí no seeeeh).
lista de cosas que hacer antes de morir.
lista de cosas que hacer estas vacas
lista de cosas relajantes y/o de belleza
lista de episodios vergonzosos pa reirme (kizás que la públique pa que se rian)
lista de palabras por definir
lista de escritos por escribir
lista de las bases del amor [...io lo entiendo y el javi tb... como las bases de la jurisdiccion, principios rectores... sus excepciones y contraexcepciones... es bien freak, la peinamos mal]
lista de 100 cosas que me hacen feliz [llevo como 78]

***puedes hacer click en las que están de otro color y ahí ves la lista en el caso de estar publicada

Dios hizo todo hermoso en su momento, y puso en la mente humana el sentido del tiempo, aun cuando el hombre no alcanza a comprender la obra que Dios realiza de principio a fin. Yo sé que nada hay mejor para el hombre que alegrarse y hacer el bien mientras viva; y sé también que es un don de Dios que el hombre coma o beba, y disfrute de todos sus afanes. Sé además que todo lo que Dios ha hecho permanece para siempre; que no hay nada que añadirle ni quitarle; y que Dios lo hizo así para que se le tema.
Eclesiastés 3:11-14 [NVI]

♫mama uhUhuh...♫

2006-07-11T18:45:00.000-03:00

♫Is this the real life? Is this just fantasy?
Caught in a landslide, No escape from reality
Open your eyes, Look up to the skies and see...
Mama, life had just begun
But now I've gone and thrown it all away
Mama, ooh, Didn't mean to make you cry
If I'm not back again this time tomorrow
carry on, carry on as if nothing really matters ♫

Queen

el otro día te escribí en la pizarra
= q cuando te pongo que me despiertes a las 9
y lo ves a las 11
o cuando te escribo q me compres yogurt
q te llamó una amiga
y un telefono para q la llames
q sé yo, cualquier res.

el otro día te escribí en la pizarra
no un recado
no un mensaje
no un favor
no un mandato
no un dibujo
no un poema
no un chiste

el otro día te escribí en la pizarra
q no te preocupes
q te kiero
q el peso del mundo no descansa en tus hombros
q ya me has demostrado que me amas
q ya nos lo demostraste a todos
q no quiero q te preocupes
q no quiero q te estreses
q no quiero q te enfermes
q he aprendido de tu fe
gracias por entenderme
por apoyarme
por escucharme
por celebrarme mis gracias
por retarme
por regalonearme (mal criarme? jaja no, regalonearme!)

ya sé q no te escribí esto literalmente, ya te veo ya preguntándote cuando que te escribí eso que no lo leiste, escribí otra cosa... pero eso te quería decir.

ya sé q no es el día de la madre como para poner un escrito en tu nombre, qué me importó.

ya sé q lo último q escribí en este blog no lo entendiste, yo tampoco.

...a veces, cuando imagino a Dios... tiene tu olor, respira suave como cuando tú estás durmiendo

totally freak

2006-07-06T03:35:00.000-03:00

[el cuadro: Joan Miro - Ubu King]

por mi ventana?: cielo. blanco. nubes. raro día. te extraño. no kiero estudiar. bienes. vienes?. en mi pared?: [justo al lado de la ventana] papel decomural. y justo en él esa foto con la cami. sí, también la extraño. extraño que sienta una rima. no sé si sé. en el escritorio?: [arriba la ventana - al lado la pared] ese código civil. mi crema reafirmante. estrias que no quiero tener. en mi cama?: más que un pijama. sueños. lo pienso. no entiendo. una torta. y mi queso, me gusta. cuánto me gusta el chocolate amargo, tal vez sea su olor. no entiendo lo que escribo, pero suena divertido, me gustaba fido-dido, qué pena que se ha ido. si me ahogo, me muero. si entraba, era gol. errores pasados. en el futuro todo será mejor. decidiendo hoy mi destino. qué clase de abuela seré. obviamente de esas que cuentan la misma historia varias veces (ya lo hago). no entiendo al coyote. por qué aún confía en ACME?. por qué no se come un conejo?. el correcaminos es muy rápido y al coyete lo persigue una nube negra (mi papá diría muy finamente que está miao e'perro). mejor que se coma una tortuga. o una lechuga. o un ratón. el chapulin colorado. mis dichos mal dichos. te ries de mí. te sientes feliz?. la canción de los tres. no es de los dos. al menos esa no. la del cielo de tu y de mi, esa sí. porque así es mejor. la lluvia me engaña. parecía película. ¡Feliz cumpleaño Valentina!. Me siento como la Cocho, influenciada por tu estilo. Desgastada de mis historias y anecdotas con moraleja y sentido común. no quiero perderte. ven a almorzar conmigo. hay tanto que estudiar. tanto que vivir y yo limitada a este código civil. el Dani me da quehacer. mi diploma colgado en la pared. las jirafas son especiales. los piratas también. ese anillo no me gustó. la latina murió primero, teníamos razón. quiero terminar mi oleo. si te gusta te lo doy a ti. y hacerte feliz. permanentemente. no momentaneamente. no tengo esa facultad. pero sé quién la tiene. te lo voy a mostrar. vamos a volar y disfrutar el sentido del viento vamos a oler ajo y se nos hace agua la boca porque somos excentricos y no nos importa babiar ni roncar. qué raro sentirse desnuda con toda la ropa puesta. mirando ese color. era como en un patio de comidas. literal y metaforicamente.. evitando ser vulnerable. evitando ser si soy quien soy y no me gusto y otras veces sí. feliz. sensible. llorona. freak. loka del abstracto corazón tuyo. el cumple de la Valentina. le hice un regalo. me quedó lindo. rosado. ese color en contra de mis principios. qué pasó con eso?. no sé. me dejé estar. pero todavía podemos ser amig@s. borro lo que escribo. escribo lo que debería borrar. contradictoriamente. lo fugaz de mis pensamientos queda eterno en un papel. en la pantalla. da =. en el cyberespacio. con límites aún más flexibles. sin distancias. sin pasión. sin mirò. interlineado normal. con letras perfectamente iguales. sin estilo. sin color. sin tamaños diferentes. bueno si se puede. pero no como en mi croquis. como en lo blanco de esa hoja con el borrador. después la amuño. la arrugo. me juro Michael Jordan. pondré cara de emoción. y no encesta. qué patética. qué me importa. teresa. pero no me importa. wichipirichi. wena onda. cuac-cuac-cuac.

2006-06-30T16:26:00.000-03:00

Creaciones vanguardistas. Escritura Automatica. Algo así dijo mi papá al almuerzo que era la tarea a sus alumnos, yo lo intento, o no tanto, pero con lógica y más lento, o no tanto, en fin, así está mi cabeza con no tanta lógica, con tanta lentitud y flojera, siempre así, siempre así, como la canción hot semi portuguesa que me recuerda a Xuxa y sus paquitas.
Quiero juvilar, perdón, juBilar, EN GRANDE, gastarme mi pensión en los remedios para la diabetes, viagra para el viejo, las cuentas y buenos libros.
Procesal 1: las bases de la jurisdicción.
La vida: la base de la incondicionalidad.
Será eso lo que más valore siempre, damas y caballeros: la incondicionalidad.

¿Me amarías? ¿Me amarías así? ¿me amarías así tal cual soy? ¿Me amarías así tal cual llegue a ser?

¿Me amarías...

si engordo? si no me depilo nunca más? si no me peino? si me tiño el pelo rusio? si me echo todos los ramos? si dejo de luchar por mis sueños? si me arrugo como una acordeon? si se caen las pechugas y me llegan hasta el ombligo? si después de tener hijos me salen estrías y parezco tigre? si te desiluciono? si te defraudo? si me enamoro de otra persona? si dejo de hablarle a la tortuga? si reclamo a grito pelado en las grandes tiendas? si me rio a carcajadas en el cine? si me rio a carcajas en la opera? si me humillo? si te humillo a ti? si te traiciono? si no soy paciente? si me quemo todo el cuerpo? si le prendo fuego a mi futuro? si me doy por vencida con civil 2? si no me da la cabeza para estudiar derecho? si no logro entender la materialista unidad de bienes? si no me sé la tabla del 8? si me da estres? si me pongo histérica? si repruebo los ramos por inasistencia? si me cambio de carrera terminando 4to año? si no leo más mi Biblia? si no leo más el diaro? si tengo un hijo y no te lo he dicho? si tengo un hijo sin saber quién es el padre? si pierdo un hijo? si me vuelvo más consumista? si me vuelvo adicta a la televisión? si me enfrio? si comienzo a ser insensible-robotica-automatica-rutinaria-programada-fotocopia-predecible-clon? si perdo el estilo? si dejo de ser cuasi-original? si soy ordinaria-vulgar-común? si hago cosas chulas en público? si me desubico? si me corto el pelo tipo chocopanda? si nada me conmueve? si todo me conmueve? si me rapo al cero? si me perforo la lengua, la ceja, la nariz, el labio y mis partes pudendas? si me tatúo la espalda? si es un tatuaje obseno? si me convierto al budismo? si me voy a mochiliar al sur con mi pololo? si no te llamo más nunca en la vida? si ofendo a los que amas? si rechazo a los que te importan? si discrimino a los pungas, los mapuches y los gitanos? si deprecio a los punkies, a los nazis, a los judios y a los pinochetistas? si te dejo plantada? si no te explico por qué te dejé plantada? si se me olvida tu cumpleaños? si llego sin regalo? si me gusta tu pololo? si me gusta tu marido? si te pego bien fuerte? si se me olvida nuestro aniversario? si te hago la ley del hielo? si dejo de cantarte? si dejo de orar por ti? si no te cuento nunca más un cuento? si te reviento las espinillas y puntos negros con fueria desalmada? si te corto las alas y destruyo tus sueños? si te toco el ombligo? si me meto en tu escritorio? si desordeno tus cosas? si te echo las putiadas porque eres mala amiga? si te digo que eres egoísta y me dejaste sola? si te miento? si siempre te he mentido? si te olvido? si te acoso? si te acuso? si te denuncio? si te condeno? si contamino el mundo con desechos toxicos industriales ilegales? si me entrego a las drogas y al libertinaje? si asalto un banco? si voy a la carcel? si cometo un homicidio? un parricidio? un suicidio? si no plantó un árbol? si dejo de leer libros? si dejo de escribir tonteras? si no lavo la loza? si no bajo los platos? si no paso la aspiradora? si no sé hacer el fuego? si no puedo darte hijos? si me convierto en neonazi? si empiezo a ver mekano y SQP? si quiero ser hueca? si admiro a Quenita Larrain? si no leo más tu blog? si te bloqueo en mi msn? si te hago un escandalo en la calle de celosa? si te mando un virus a tu mail? si te empiezo a pelar? si te dejo en ridiculo? si te niego? si no te cambio los pañales? si te digo tus defectos? si te los grito? si no tenemos sexo? si te depilo el pecho con cera? si no te escucho cuando lloras? si no estoy cuando me necesitas? si me opero la nariz? si apuesto nuestro patrimonio en el casino o en los caballos o en el experto? si me meto con el mino que te gusta? si te dejo por tu mejor amigo? si nunca más voy a un culto? si no me caso por la iglesia? si dono mi cuerpo a la ciencia? si me voy de misionera al africa? si me voy de bailarina exotica a Amsterdam? si choco el auto otra vez? si pierdo el anillo? si me olvido de presentar el escrito? si pierdo el caso? si precluye mi derecho? si no te doy saguridad alguna? si no te garantizo nada? si yo no te amo a ti? si te odio? si me odio?
¿me amarías? tanto como cambie, tanto como siga igual?...me amarías? mamá? papá? jóse? javi? ita? tata bene? tata ramón? soso? cami? carola? karla? cony? cocho? tio jaime? tio otniel? tuka? micho? barb? pame? pame? pame? hij@? cote? heidy? bea? pri? jaime? tia caro? hawkins? pilila? vicin@? compañer@? amig@? DIOS?
Pase lo que pase, no matter what, caso fortuito o dolosamente, sea mi decision o no... si algo así pasara? me amarías? no es eso lo que todo el mundo grita? no eso lo que todo el mundo necesita? no es eso lo que todo el mundo quiere? lo que todos están diciendo? lo que el mundo quiere? anhela? desea? sueña? añora? y tantos sinonimos tantas sean las partes... no es eso lo que los niños buscan saber cuando empiezan con sus rebeldías? hasta donde me amas papá? cuanta es tu paciencia mamá? me amas? cuánto? y qué pasa si..... cualquier cosa, sea yo inocente, sea yo culpable, cualquiera sea el titulo, cualquiera sea el modo... qué pasa? aún me amarías? es tu amor incondicional? o está bajo condición estipulada en contrato formal por previo acuerdo de nuestras voluntades?

Me acordé de una historia, no la inventé yo, la leí en un libro "la genereación emergente" de Junior Zapata... tan literal no la voy a escribir, primero porque no me acuerdo, segundo porque mi imaginación echó a volar, tal vez te guste, tal vez no, aquí voy:
Se enamoró de ti, eres la luz de sus ojos, nunca nadie fue tan hermos@ como tú, nunca nadie fue tan idone@ como tú, nadie valía la pena como tú, tomaste un significado y prioridad en su vida, y te lo demostró, y te conquistó, tu querías conocer el amor, esperabas a alguien así, querías sentirte amad@, querías esa experiencia, la necesitabas, estar medi@ vaci@, medi@ incomplet@ no te llenaba de orgullo, entonces aceptaste tener una relación, de alegría y de amor, de cuidados y entrega... pero alguien más llamaba tu atención, ya estás comprometid@ para casarte, pero acaricias fantasias con ese alguien, todo en tu noviazgo es como un sueño, es todo bueno, todo agradable, todo perfecto, pero no te quita el sueño como ese alguien que se acerca a ti, te distrae, te tienta, juegas con fuego y siempre lo sabes, siempre lo notas, siempre lo percibes a tiempo pero no te importa, sigues adelante con esa adrenalinica locura que te provoca tanta euforia, y te entregas por completa a esa secreta aventura... mientras tanto tu novi@ sólo piensa en cómo hacerte más feliz, así que decide algo, tatuarse el corazón con tu nombre, tatuarse ese animalito con el que se llaman en la espalda, tatuarse esas palabras que por su complicidad sólo a ustedes les hace chiste en los tobillos, tatuarse la fecha en que empezaron en un brazo y la fecha del matrimonio en el otro, toma su dinero y te compra el más bello traje hecho a mano por el diseñador más exclusivo para que lo uses en la boda y contacta al mejor chef para que cocine para la gran fiesta con la que celebrarán su amor el día del matrimonio... se va a tu casa, con esta sorpresa, le duele el cuerpo por los tatuajes, le corren gotitas de sangre... ahí estás tú, siendo infiel, entregad@ en cuerpo y alma a alguien más, el tiempo se detiene cuando te das cuenta que tu novi@ está ahí, mirándote, ves sus ojos llenos de amor, ves que puso cuidado de no ensusuiar tu traje con su sangre, ves que trae el menú y las fotos de las tortas y se ve particularmente bell@, terriblemente herid@ y por ti... te ves a ti mism@ como una basura, desnud@, fácil, débil, roj@ de pasión, roj@ de vergüenza...
El capítulo en el que leí está historia se titulaba "metáforas", lo increíble de todo esto es que Jesús te mira y te dice que todo está listo y aún está dispuesto a casarse contigo.

amor incondicional
me amas?
me amarías?
quién soy yo para que tú me hayas amado?

"...ya ha llegado el día de las bodas del Cordero.
Su novia se ha preparado,
y se le ha concedido vestirse de lino fino, limpio y resplandeciente"
Apocalipsis 19:7b-8

2006-06-30T03:57:00.000-03:00

...como la q algunos tienen para decir lo q piensan.
...como la q otros tienen para escribirlo.
...como la de la lava. decidida. segura. dominante. ardiente. desesperantemente imponente.
...como la q tantas veces he tenido.
...como la q tantas veces he perdido.
...como la q tengo en mi VERDAD.
...como la q tienes tú en la tuya.
...como la q tenemos en lo q queremos tener.

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kien dijo q Jesús era flaco?

"No eres real"

2006-06-28T01:53:00.000-03:00

-Ñoña. Cursi. Monga. Cuatica. Chascona. Idiota. Y Yegua…. Te odio-

Así me tratas y eres el más amoroso de mis amigos! Y eso que no escribí la peor palabra que me dijiste porque yo no digo palabrotas soeces ni vulgares… pero tiene que ser verdad po, dentro de nuestro contexto cuando me dices esas cosas no logro sentirme mal. Sabes por qué no me siento ofendida en lo más mínimo? porque sé lo que de verdad estás diciendo.

“La más linda. La más tierna. La más amorosa. La más cariñosa. La más adorable. La más susceptible de abrazar… Te quiero”

Perdí nuestra apuesta[¿?]

Perdí, yo estaba segura que iba ganar, porque me gusta tener todo fríamente calculado, todo estratégicamente planificado, todo científicamente analizado, todo exitosamente previsto, todo definitivamente claro.

El problema es que también me gusta improvisar según mis sueños, transformar mi mente según mi entendimiento, reformar mi rutina según mis gustos, conmover mis sentimientos según los que me rodean, revoluzionar mi alrededor según mi cosmovisión, innovar, pensar, reflexionar, crear, cambiar, imaginar, amar, dibujar, pintar, tejer, bordar, escribir, dormir, soñar, jugar, bailar, dilucidar, descubrir, confiar, cuidar, fantasear, entregar, divertir, sonreír, estornudar.

[En el inciso precedente, debo señalar que están los verbos favoritos de mi vida… y nótese que bajo ninguna circunstancia dice estudiar]

Ya te lo había dicho, no obstante en el derecho todo es discutible y aunque en estricto rigor yo perdí, por medio de los siguientes argumentos procederé a probarte que no perdí apuesta alguna, tú ganaste una cerveza (y algunos accesorios de lana)… pero yo te gané a ti.

Gané!. Gané!. Gané!... leru leru! =P

Gané horas de conversación que pasan tan rápido, gané tu confianza, gané tus escasas sonrisas, gané tus insultos y enojos, gané los más lindos ojos entrecerrados, gané tus piropos (mentiras TODO EL RATO), gané los cachorritos (y su insólito ladrido), gané tus posts, gané un tutor (o curador?) compartido, un mesiversario del trío con comida mexicana, gané cultura porque definitivamente me has instruido ¡Soy la más ignorante! ¡Debía puntos en la parte de geografía y los países del sur!, gané risas, gané burlas sobre mis aptitudes de cocinera, gané un día de protagonismo en los chismes, gané mil temas de plática que me tienen desafiada por ser susceptibles de analizar y crear teorías y filosofías a su respecto, gané apapachos, gané un oído (bueno 2 y sus respectivas orejas), gané un triunfo en pictograma, gané la sirena, gané el carro de supermercado y “comprar”, gané el dolor de codo… más bien de nariz por los constantes puñetes, gané una rivalidad sin tregua con pinpon, gané el más insólito de los léxicos raruficos, gané el mejor y más lindo sueño de naciones unidas en mi hogar (o Ripley?), y bueno en un futuro no muy lejano (supongo, espero y anhelo) mi araña, un diminutivo original, mi conciliación y mi recurso!

…tienes mi patrocinio y poder, todas las facultades del artículo séptimo en ambos incisos (algo así como toda mi confianza).

“0 aporte-Tau-Tau-tengo tuto-corta tú-no tú”

…los más patéticos de los ñoños!

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(*la foto d las manos n b&n la saké del flog d la Paulie)
Post Data: ...esto te lo escribí hace tantitititisisisimo tiempo q derogué una palabra q' m hiciste ver taba ekivocada, tb m di cuenta q podrían extnderse mis enumeraciones... sobre todo d las cosas q gané... pero ya habrá tiempo pa' escribirte y pensarte... total, en materia de p2 siempre hay excepciones y contraexcepciones, ya habrá tiempo de crear, soñar y hacer ejecutar lo soñado...

tu ornitorinka

mitosis

2006-06-27T14:57:00.000-03:00

Parece que justito era la mitosis de un gameto lo que hacía que nacieran gemelos... según mis vagos recuerdos de la alguna vez conocida biología. En estricto rigor, nunca hicimos mitosis, pero de que tenemos cierto gemelismo, tenemos!
¡Feliz cumpleaños! ...querrá decir esto de nuestra mitosis tácita que yo también estoy de cumpleaños hoy? tendré que celebrar en virtud de mi fecha de nacimiento tácita po... como te habrás dado cuenta, eso haciamos cuando te llamamos a las 2 de la mañana para entonarte el siempre honroso "♪♪♪cumpleañooo feeelizzz te LESIAMOS a ti♪♪♪"
Vuelve al sure! que por acá "tú sabes quién" (♪♪♪se te derrite la bocaa... tu te vuelves lokaaa♪♪♪) te está echando de menos!... bueno ya, yo también, too el rato!
Qué se cumplan los deseos de tu cღrazღn!

cuerpo de muerte

2006-06-20T01:43:00.000-03:00

Cargo de conciencia. Me siento culpable. Perdón. Todo mal. Fue mi culpa. Yo debía
... Yo pude... Yo sabía. Me siento mal.

¿Será que podré dejar de sentirme así? ¿por qué se me hace tan dificil perdonarme yo cuando ya me perdonaron hace 2mil años? ¿por qué sentirme tan culpable si yo no soy el tapón del oceano? ¿por qué sentir responsabilidad de todo lo que escapa a mis manos? ¿y por qué estancarme cuando efectivamente he tenido la culpa?

"...Aunque deseo hacer lo bueno, no soy capaz de hacerlo. De hecho, no hago el bien que quiero, sino el mal que no quiero." (Pablo en su carta a los Romanos [7:17b-18])

Hay algo sobre las penas que los famosos romanos imponían que no aprendí gracias a la profesora de derecho romano, sino a "Alternativa"... los romanos como una forma de tortura a los bandidos les ataban un muerto a la espalda, y los encarcelaban con ese peso en su espalda, o los soltaban en el desierto cargando con eso... el muerto empezaba a podrirse y los gusanos no distinguían entre el muerto y el vivo y se los comían a los dos, sólo que uno de ellos era lentamente devorado en vida por esa atadura que lo unía para siempre a su delito.

"Soy un pobre miserable! quién me librará de este cuerpo de muerte?" (Romanos 7:24)
Pablito era ciudadano romano, no me sorprende que usara esa expresión, cuerpo de muerte, como la culpa, atada a mí, a ti... pesándonos, pudriéndonos, cansándonos, estancándonos, matándonos...
Hay tantas cosas de las que sí soy culpable, de mi irresponsabilidad en la U y los rojos que eso significa, de dejar a mis amigas del cole en el olvido, de no preocuparme por ellas, de ser egoísta y pensar que yo las he necesitado y no en cuánto ellas podrían necesitarme a mí, [Conyta, Cami, Barb, Coté, Heidylita... las quiero tanto, están constantemente en mi mente, y en las anecdotas de mi vida, son las protagonistas de mis escritos en la U... de mis oraciones por las noches], de no ser la mejor la hermana que me propuse ser, de no ayudar al Jóse en sus tareas, de no escucharle sus peleas con los amigos y ex-amigos que vuelven a ser amigos, de no haber sido totalmente honesta desde un principio con mi ex y hacerlo sentir mal [Jean, te tengo un cariño inmenso, deseo lo mejor para ti, admiro tu buen humor, tu entusiasmo y confianza puesta en Dios... todas las cosas te ayudan a bien]...

Hay tantas cosas de las que sí soy culpable... pero ninguna de ellas me debe pesar, a pesar de todo soy libre, y eso no me exime de esforzarme por arreglar lo que todavía puedo arreglar, pero si me exime de esos sentimientos innecesarios que pretenden bajonearme... [Limón: Gracias por hacerme ver que no soy culpable de todo, que sentirme mal por todo arruina mi sonrisa y mi constante felicidad, gracias por recordarme que soy libre, por poner atención a lo que digo, a lo que pienso, por retarme, por cuidarme/// Y Carola... vamos! con energía! la ansiedad y la culpa son nuestras enemigas... tb lo son civil y procesal, a veces, gracias... pero tenemos dedos pal' piano! dale Bloom con tu mano mágica y el apoyo de tu gemela too el rato, se vienen las juristas eruditas en la doctrina nacional penal adolescente! ...civil es un detalle superable]

ah! la canción de Alternativa! casi que me olvidaba...
"...Que no te cobren facturas atrasadas,
ya está todo pagado y arreglado...
...Y el pasado hipoteca el presente...
No cargués con tu cuerpo de muerte!
ni con la culpa que hay en tu mente!
no! cargués! no! no!"

"Mi poesía"

2006-06-15T22:55:00.000-03:00

El sol es una bolsa de dulces
es brillante y colorado
porque Dios lo creó
amor siento cuando yo puedo verlo.

Autor: José Ignacio

foto: atardecer en Pichilemu 2004,
"la playa de las gordas",
el Jóse y la mamá.

Ociosa, culpable y ansiosa: compradora compulsiva

2006-06-11T16:52:00.000-03:00

Había pensado titular este escrito como “alérgica al dinero”, es cierto, soy alérgica, no puedo tenerlo cerca, una vez en mis manos, como que me pica y me deshago de él IPSO FACTO, padezco de consumismo, no agudo, ni severo, pero pa’lla vamos.

Detectar esto a tiempo y sus causas me salvará de estar en dicom a penas saque una tarjeta en grandes tiendas [porque todavía no soy tan getona como para sacar una, obvio que me endeudaría en 36 cómodas cuotas para incorporar más y más bienes inútiles a mi patrimonio]… y si no me quedo para vestir santos, detectar mi problema y sus causas a tiempo me salvará de las clásicas pugnas por la mala administración de los ingresos.

El dato freak: para los romanos la mujer era incapaz porque era "lihera de criterio" así que sus bienes los administraba el pater y si tenía la fortuna (desgracia? fortuna?) de casarse pasaban al marido. Si el pater se moría y era solterona: le asignaban un tutor o curador // ya tengo uno? =P //

Por ahora encontré tres objetos sobre los cuales celebro compra-venta por medio de la tradición y así dilapidar mi dinero, en lo principal en ropa, en el primer otrosí en amigos y en el segundo otrosí en comida. [q’ horrible cómo la peino!]

Y tres razones por las cuales lo hago, de ociosa, ansiosa y culpable. No es una enumeración taxativa. Puede ser por una por si sola o por la combinación de dos o más.

Ociosa, durmiendo todo el día, viendo tele sin mirarla, con pijama las 24 hrs., sin estudiar, sin leer, sin hablar por teléfono, sin conectarme a msn, jugando pac-man online, sin peinarme, sin maquillarme, sin depilarme, sin ducharme, fermentando el alimento ingerido sin pensar nada realmente profundo ni nada vanamente superficial. Acto seguido me miro y me encuentro, tonta, fea, hedionda, gorda y pienso “nada me queda bien” (igualito al comercial de kotex). Lo más probable es que no me compre ropa, porque mi autoestima está crisis y si nada de lo que usualmente considero que me viene me gusta, menos lo hará una pilcha coqueta nuevecita de paquete. Así que para esos momentos de ocio empezaba a juntar monedas de $10 en las carteras, en las mochilas, bolsillos y la cajita de las monedas para el cartero (infaltable en toda buena familia chilena), y de ahí juntaba lo suficiente para ir al negocio de la esquina (infaltable en todo buen barrio chileno) y comprarme un chocman, un alfajor o un capri, si juntaba harto, un costa en rama o un senhe-nuss pequeño. Ahora que padezco de resistencia a la insulina es horrible porque no me queda más emprender hacia un supermercado lejano y comprar alguna galleta integral sin azúcar que me quite la ansiedad que me provoca el ocio, la flojera y la autoestima deficiente en los días del SPM… y después de comer como porcino al barro, me siento culpable!.

Culpable, últimamente me la paso con exámenes de conciencia, no creo que sea malo porque así para la próxima apruebo, pero no tengo que sentirme culpable por todo lo que escapa a mi voluntad, de eso no voy a hablar, voy a hablar de aquello que es mi responsabilidad, contractual y extra-contractual, es como eso de sentirme mal porque por ejemplo no estudié, como ya perdí el tiempo y me fue mal en una prueba, desmoralizada, con rabia conmigo misma y mi sueldo en mano, emprendo al mall o al centro, según yo, a vitriniar, pero aparece tal o cual pantalón, falda, polera, polerón, calcetín o calzón. Me dan ganas de subirme el animus, y compro, por regla general, algo que sí uso.

En cuanto a dilapidar con los amigos, qué me importó! Y nunca me va a importar… porque eso no es malgastar, es una especie de inversión en momentos de jolgorio que se recuerdan 4ever y si me toca rajarme para que la pasemos DE PELOS, no me preocupa mucho.

Así que estoy todo el rato pensando en que debo ahorrar, que debo buscar otras formas de combatir mi alergia al dinero, debo poner el parche antes de la herida, debo concientizarme a que no necesito suplir mi ocio, mi enojo, ni mi flojera ni mi culpa con nada, que siempre alguien cuida de mi.

****Depositen en él toda ansiedad, porque él cuida de ustedes****
I Pedro 5:7

Hijo de pastor… lo peor

2006-06-06T01:37:00.000-03:00

Ya nadie asocia pastor, al buen hombre con falditas cuidando de un rebaño de tiernas ovejitas y torpes corderitos, en busca de la oveja negra arriesgándose frente a osos y leones. Hoy si uno dice pastor, es un chanta que le saca plata a la gente y habla sin respeto de las comas, bien gritadito y emocional detrás de un magno pulpito o altoparlante. No sé si se debería seguir usando la palabra pastor en las iglesias evangélicas… como dice Lucas, tienen más olor a micrófono que a oveja, y esa nunca fue la idea. Del pastor propiamente tal no voy a hablar…

No voy a escribir del karma de ser el hijo del pastor y de lo terrible (increíble? Terrible? Increíble?) que ha sido. En realidad si lo voy a hacer, una vez estaba leyendo un horóscopo, no porque me lo crea [hay que tener más fe para creer en un acuario o un capricornio que nunca vino a la tierra ni murió por mí que para creer en un Jesús histórico], lo leía de ociosa, de ratón devorador de libros (y queso) que soy, de critica, de sapa, de inocente, qué se yo, y justo “me pilla” una hermana de la iglesia, casi diaconisa (diabolisa?) y me dice la CLÁSICA “Cómo la hija del pastor… blablabla”. Otro ejemplo, en el colegio, “Colegio Bautista”, todos sabían “qué” era mi viejo, y un profe una vez me dice “Tú por qué te juntas con los más desordenados siendo hija de pastor? Deberías juntarte con gente más correcta”, esa vez me ardió con ají jalapeño, pa’ que les voy a decir donde, para una adolescente como yo no había nada superior a los amigos, y me dice que los míos son inapropiados, yo no sé qué concepto de “ser luz” tiene ese caballero.

“Siempre el hijo del pastor es el más pastel”, tengo que reconocer que me carga que sean prejuiciosos conmigo, me carga que piensen que tengo que ser la presidenta de la unión femenil, dirigir las alabanzas o por último hacer la clase de los párvulos, me carga que crean que tengo que ir todos los domingos al culto, que me obligan, me carga que la gente se fije más en mí que en cualquier otro, me carga que la gente crea que soy rara, que tengo costumbres raras, que tengo ideales raros, qué sé yo… pero yo también soy harto prejuiciosa, tengo que reconocerlo, es más, cómo que me da julepe hablarle a otros hijos de pastor que conozco, porque pienso que pueden ser justo lo que me carga que piensen que yo puedo ser ¿se entiende? El otro día hablaba con otro hijo de pastor (de los normales con los que no tengo prejuicio) de todas las inconveniencias que acarrea, pero como esto del pastorado es masculinizado, para él es peor, le calan “y usted no quiere ser pastor como su papi mijo?”

En la U como que a muchos no les ando diciendo “oye mi viejo es pastor” no porque me de vergüenza, sino porque nadie anda con el titulo del papi como carta de presentación, igual hay veces que decirlo implicaría una mirada rara, así como tratando de detectarme lo freak en la ropa o el pelo. Es que el trabajo de “autor” no necesariamente es escribir libros como dijo ese niñito que su papá era autor porque vendía autos… quizás el pastor de hoy en día está vendiendo pasto, o cualquier doctrina sectaria que se le ocurrió. Ser pastor es como para que te miren raro, sobre todo por lo caricaturizados que están los evangélicos, la novela con su luz divina, la canción “soy evangélico”, y será que los evangélicos se la han (nos la hemos? Se la han?) buscado.

Encuentro top la pega del pastor, o al menos la que mi papá tiene ahora (harto raro suena porque ahora está haciendo clases de lenguaje en un colegio, porque también es profe) …en realidad precisamente porque no está “pastoreando una iglesia” … no está pastoreando una iglesia?

[Necesito precisar conceptos// pastorear: véase la primera descripción hecha allá arriba, la del tipo con falditas, excepto que mi papa usa pantalones y que en vez de ovejas son jóvenes// iglesia: personas creyentes en Cristo //Pastor: (requisitos formales) para ser pastor no se necesita un cartón que diga que estudiaste teología, se necesita ser como Pedro, negar, llorar amargamente, no ser capaz de decir te amo, mirar el perdón a los ojos y apacentar las ovejas el resto de la vida con humildad]

…después de aclarar esto he llegado a la siguiente conclusión: No soy hija de pastor, soy hija de pastores… capaz que yo también lo sea.

megamix

2006-05-20T17:12:00.000-03:00

Quiero escribir de 2 cosas pero está medio complicado porque es sobre peras y manzanas, y según mis profes de matemáticas a lo largo de la supervivivencia escolar me enseñaron que no se pueden mezclar. Sin embargo, yo no lo hago a las matemáticas hace bastante rato.

♪♪♪Y qué iba a hacer con mi despiste selectivo y con mi sueño frustrado de aprender a cocinar? Y qué iba a hacer con los domingos y feriados? Ningún plan era apropiado cuando intentaba no pensar.

Iba en la micro. Con el frío más terrible de la temporada. Comiéndome una jugosa manzana de campo, con el jugo (congelante) chirriándome las mangas y con un cargo de conciencia horrible carcomiéndome por culpable… venía del mall, de comprarle su regalo a la Pri, Javito me acompañó y no sabía si le había dado las gracias o no, esa duda me estaba estresando.

Fue ahí, mientras rendía un examen de coinciencia respecto de los buenos modales, lamentándome por estar toda pegote y no poder sacar mi maravilloso aparato telefónico satelital (celular) y llamar al Javi para asegurarme haberle agradecido… Buen, retomo, fue ahí cuando se subió una señora con una niñita tipo 3 años, cachetoncita, típica niña chilena bien alimentaita con cachetitos rosados y cachirulos en su pelo negro. Se sentó delante de mí y me empezó a mirar dada vuelta para atrás, su madre infructuosamente insistió en que se sentara bien, ella hacía lo que quería. Entonces pensé en la Pepis y tuve que dirigirme al Todopoderoso “Señor porfa que la Valentina no sea de esas cabras chicas antipáticas desobedientes con la Soso”, después pensé que era bien poco probable que fuera una niñita odiosa porque si ahora es toda dulce y con una mamá amorosa como la Sofi va por buen carácter, pero nunca está demás hablar con Dios para interceder por los que uno ama.

La niñita se puso a cantar, ella cantaba de lo primero que se le venía a la mente, empezó a ponerle color pero con acuática, levantaba sus manitos, toda una “show-woman”, y ahí me acordé de la Cata (la sobrina de la Cocho), cuando la tía (la mamá de la Cocho, abuela de la Cata) nos contaba que la Cata se ponía a cantar en el coleto y levantaba sus manitos en su interpretación… Pero como mi conciencia me ataca todo el rato me dice “por qué piensas en otras niñitas o no te acuerdas de ti misma a esa edad?” pero ese pensamiento sobrevino sólo cuando la cabrita chica empezó a gritar las melodías como una barraquita! Sería yo así de puntúa y molesta para el resto de los tripulantes de las micros a las que mi mami abordaba? Empecé a compadecer a esa mamá que no podía callar a su cría (hace rato que había dejado de ser niñita), la criatura no para de saltar en el asiento y gritar a todo pulmón algo que difícilmente podríamos calificar de canción [y me acordé de un comercial de condones]. Hasta ahí se hacía una situación tolerable, pero yo para mis adentros reclamaba porque me había tocado coincidir en esa micro con esa infanta. La cosa se salió de control cuando la pequeña bendición de niña se atoró y empezó a toser bien feo, y realiza un movimiento de inclinación leve y abruptamente hacia delante al mismo tiempo que infla sus cachetitos, lo que comúnmente denominamos ARCADA… Y SE DA VUELTA! CON SUS CACHETES INFLADOS (CARGADOS) APUNTANDO A MI ROSTRO!, les habría gustado leer que la niña depositó el contenido de su cavidad bucal en mi cara, pero su mami le puso las manos como haciendo un vasito y le dijo “bótelo aquí”, observé aquella avícola de la cual me libré con bastante asco, pero feliz de que estuviera en las manos de la progenitora y no en mi carita.

♪♪♪Y qué iba a hacer si mi barbilla llegaba al piso y aunque intentaba la sonrisa no me salía natural? Y qué iba a hacer si ya me había visto con unas cuantas libras menos y unas lágrimas de más…

¿Dónde están las lágrimas? ¿Por qué salen cuando uno tiene emociones o al bostezar? ¿se acaban? Con mi pololo 2.0 estuvimos conversando e inevitablemente salieron sus lagrimillas por todo lo doloroso que hemos vivido y por lo hermoso que pretendemos lograr en este nuevo intento de estar juntos… pero después de eso nos pusimos a filosofar sobre las lagrimas, extrañas gotas saladas que salen por los ojos en las más insólitas situaciones… será que es como en la canción…

Tengo una petaquita para ir guardando las penas y pesares que voy pasando... pero algún día, pero algún día abro la petaquita y la hallo vacía♪♪♪

No quiero morir virgen

2006-05-08T21:11:00.000-03:00

Cuando tenía como 15 años fuimos con mis primas “las gemelas” (la Gaby y la Mari) y la Micho a dar una vuelta en bote en el Lago Calafquen, el día estaba parcial variando a nublado y posibles chubascos, cuento corto, se desató una tormenta, la Michelle entró en pánico con la Mariana y nosotras con la Gaby supongo que no tanto porque ni esfuerzo le pusimos a los remos, yo lo tomé para la chacota, como suelo tomar todo en la vida, yo gritaba “oh y ahora quien podrá defendernos?” y yo misma contestaba “el Gustavín Colorado!” (Que era un sujeto que le gustaba a una de las shikokas que me acompañaban, obvio que le cambie el nombre ahora para proteger al inocente)… y así po, puras estupideces que las ponían cada vez más histéricas, “mujeres de poca fe, yo me voy a ir caminando sobre las aguas mientras uds. se hunden”, cosas así supongo que dije, realmente mucho no me acuerdo, pero si me acuerdo que de repente grité “NO QUIERO MORIR VIRGEN”… y ahora que el tiempo pasa y aun no grito “Viva Chile!!!”, el temor que me invadió el día del naufragio ronda como un fantasma ocioso en mis ciclos de cine romántico, mentira, en realidad no veo películas románticas para no achacarme! Ja!

Bastante exótico de mi parte publicar mis intimidades en este sitio, el cual en un principio no le di a nadie porque me daba “vergüenza”, y que poco a poco fui pasandolo de amigo en amigo… para que hoy por hoy hasta mi abuelito lo lea ( hizo curso de computación, es el más moderno tiene msn y chatea y too), mis padres, amigos, enemigos y desconocidos… incluso me he dado cuenta que estoy en los links de algunos fotologs.com… o sea, cualquiera se enterará de esto, pero como eso de tener vergüenza no es lo mío, me importa 3 pepinos y escribo igual.

Originalmente yo me pretendía casar a los 20, por algunas razones prácticas que paso a enumerar:

1. Llegar virgen al matrimonio, si espero más, me quemo.

2. Tener bodas de oro algún día, y si quiero estar lúcida, tendría 70 años si me caso a los 20.

3. Creo que casarse joven fortalece el matrimonio, es decir, si te casas sin casa, sin auto, sin carrera, sin refrigerador, sin dvd y sin perro, entonces te toca aperrar mucho más y ese esfuerzo que significa empezar de cero juntos implica una fortaleza extra, un plus. Es distinto cuando los 2 son ultra viejos (treintones digamos), ultra independientes, ultra mañosos, ultra autosuficientes, porque ahí no va haber la misma complicidad de dependencia. Creo yo po, teoría pura del matrimonio.

4. Por último la edad fértil y elástica es los 20’s, y antes de tener hijos hay que pasar un rato solos po, y no quiero ser mamá vieja, los cambios generacionales cada vez hacen que los hijos y los padres pertenezcan a 2 mundos (o culturas) totalmente diferentes y yo kiero ser una mamá comprensiva y mientras más viejita sea, me va a costar más tolerar las nuevas tendencias supongo, porque con lo deschavetada que estoy quizás agarro papa antes que mis crios, quien sabe.

Ahora… como que últimamente estoy pasando por una especie de ateísmo sentimental y de cero fe en el sexo opuesto, como que nadie me llena el gusto, como que estaba pensando que no existía ni el equino que el príncipe azul cabalga. Entonces, llegue a una espeluznante conclusión: tengo el Don de Celibato, Dios tiene un plan para mi vida que no contempla testosterona en lo absoluto. ¿Por qué será que tendemos a pensar que Dios quiere lo peor para nosotros? ¿Será que pensamos que Dios es un manipulador espacial con una lupa imponente con la que juega a quemarnos como hormiguitas bajo el sol? ¿Será que Dios o nos quiere para monjas o para una vida de sacrificio junto a un tipo enfermo de loser, feo, guatón y hediondo? No lo creo! Como que se nos olvidan las clásicas frases escritas en todos los lugares (y en la Biblia), archirepetidas, archiconocidas: “Dios te ama” y “Dios es amor”…es decir, ME AMA, alguien que me ama quiere lo mejor para mí, o sea, mi mamá me casaría con el príncipe William, obvio que Dios (que es mi Papá) quiere al mejor para mí po, alguien mejor que el Willy, y lo segundo “Dios es amor”, no solo me ama, el mismo es amor, si fuera un libro sus letras serían amor, si fuera un cuadro su pintura sería amor, si fuera materia sus átomos serían amor (cómo estuve con esa aplicación de química?) y así sucesivamente con todo lo que se les ocurra.

Lo mejor de todo, es que conocí a alguien, en realidad no lo conozco, ja!, lo ubico, y es aparentemente ideal, no me gusta ni nada, de verdad que no, si me gustara no escribiría sobre él, obvio, nunca tan indiscreta. Pero este “macho alfa”, cumple con algunos requisitos de hombre que yo pensaba que ya no existían… es dedicado, responsable, apasionado por lo importante, tierno, buen hijo, sonriente, aparentemente inteligente, asertivo, tiene visión, tiene sueños, tira sus tallas, con convicciones y principios (obvio que es cristiano), y debe tener sus defectos pero él quiere ser mejor cada día y con esa disposición todo se solucionaría o no? …y todas esas características (que se desprenden a simple vista) ante las cuales sucumbiría en otro momento de la vida son notables, él es notable, porque me hace creer que no es el único soltero así sobre la faz de la tierra, es más, ahora que me junto más con mis compañeritos les estoy encontrando el chiste de nuevo a los mequetrefes esos, mucho no los conozco y no sé si los llegue a conocer más, tampoco creo que me interese conocerlos porque sería por 2 posibles intenciones, una, ser su amiga, la otra, algo más que amiga… y la verdad, amigos ya tengo bastantes a las cuales cuidar y entregar, bueno ya, si quiero ser su amiga, es bakán querer a la gente, ...y... ser "algo más"… ya lo dije, tengo ateísmo sentimental y pocos deseos de impresionar a alguien, hacerme la linda y encresparme las pestañas, me da lata…

Por ahora! Porque definitivamente: NO QUIERO MORIR VIRGEN

“Resuenan campanas de boda
Y la novia tiene duda
No encuentra ya los motivos
Ni de blanco
Ni desnuda”

…Lo que menos me preocupa es que me deje el tren?

"estás cambiada"

2006-05-06T20:12:00.000-03:00

QUE ESTOY CAMBIADA? QUIEN YO? SI TÚ! YO NO FUI! QUIÉN FUE?

Una vez escuche a Mark Oestreicher (otro grosso, pinchai el nombre y kchai kien es) decir que la gente te observa y se observa así misma a través de ventanas, ventanas con 4 vidrios, un vidrio totalmente transparente por donde tú ves lo mismo que los demás ven, eso que es autentico en ti y tú te das cuenta y todos los que te conocen también lo hacen, otro vidrio está polarizado por un lado, el de afuera, sólo tú puedes ver esa parte de ti, y nadie que te conozca podrá verla de la misma forma, otro vidrio está polarizado pero por dentro, eso que los demás ven en ti pero tú no eres capaz de darte cuenta, y por último, un vidrio doblemente polarizado, tú no puedes ver esa parte y los demás tampoco… como que últimamente ando mirando por los vidrios en que puedo verme y mis amigos me han dicho que lo que ven… es raro, pero es bueno, cómo que lo primero que pienso es “y a vos quien te da derecho de decirme cómo soy o como estoy?”, pero en realidad, sino fuera así no seriamos amigos, ese es el chiste, que alguien te avise que te tay pudriendo pa’ detener el proceso de descomposición a tiempo… al final es un bien incluso para ellos que te lo digan, porque están en tu cajón y si no te advierten de la podredumbre entonces todos nos podrimos juntos… estoy brillante para las analogías, debería decirle a mi profe de taller de análisis jurídico que use mis textos el próximo semestre para que los mechones me analicen jaja, creeeeeeeeo…

Y así con los amigos pos oyeee, ser equipo parte del equipo, de las pussies, de las chicas de la luz, de la sociedad de las poetas vivilashas, de los 2oo4tos, de los amigos… el otro día pensaba, ¿por qué será que uno presenta a los amigos y dice “te presento a mi amiga del colegio”? es amiga del colegio o amiga mía, carretea con el colegio, lo abraza, le cuenta sus cosas?, no po! Es más raro eso de decir “mi amigo de…” uno es amigo de la vida y punto. Y en esta cosa de la amistad también me anduve acordando de otra cosa que dijo el Mark… cuando hay problemas en el trabajo en equipo, así como en la amistad, uno puede mirar el problema a través de un vidrio o un espejo (le gustará eso de hablar de vidrios y espejos al loko, ja), es obvio que mirar por un vidrio te limpia de toda culpa y arruina la amistad, echarle la culpa al otro siempre es más fácil que mirarse en el espejo y reconocer que el tango, la cueca, el vals y el rewetonch se bailan de a 2 y que uno siempre ayuda a empeorar los pasos.

Todo esto para decir, que tal vez mi carácter esté cambiando, y eso espero, ojala creciendo si no es musho pedir, y que los amigos son y serán las estrellas en mi cielo a veces nublado <-- esa es la frase mas cursi y cuática que pude escribir.

Ah! lo que dice la fotits allá arribita:

Vigila tus pensamientos;
Se convierten en palabras.

Vigila tus palabras;
Se convierten en acciones.

Vigila tus acciones;
Se convierten en hábitos.

Vigila tus habitos;
Se convierten en carácter.

Vigila tu carácter;
Se convierte en tu destino.

Ridiculo o Ridiculos?

2006-04-29T23:33:00.000-03:00

En el recuerdo colectivo debe existir esa famosa frase de “ridículo o ridículos?” de algún segmento de un programa tipo Venga Conmigo, de qué se trataba no me acuerdo, era muy chica, pero sé que existía.

El otro día pensaba que había muchas cosas sicóticas que terminaron siendo genéticas y lo escribí, hoy mi tesis es sobre el ridículo, creo, que la ridiculez que padezco también es genética, pero no sólo eso, si no hubiese venido en mis genes de todas formas la sobrellevaría, porque es contagiosa, como la “tiña” (o la “Pinta” como se le dice en otras localidades), la pegai y tú la llevai!

Lucas Leys (es un grosso, pincha en su nombre y averiguas quién es) me ha enseñado mil cosas excelentes, sobre todo para pulir mi carácter, pero una de las primeras veces que lo escuché dijo algo tan tan tan cierto!: no tengas miedo al ridículo, YA HAY ALGUIEN QUE PIENSA QUE ERES RIDICULO.

¿Qué más da que un par de personas más piensen que lo soy? Esa filosofía de vida la he aplicado desde que tengo uso de razón. Sola o con alguien que me hace el aguante, ejemplos, mil…

Cuando llegaba el aniversario en el colegio parecía que yo era la única dispuesta a humillarme, en realidad no la única, también la Cami, jaja… miren esto, ella, Simón y io bailando, ¿qué tiene de ridículo eso? Bueno, que se supone que era una escena de un video donde bailaban hombres, pero como ninguno se prestó para tal coreografía (excepto simón), salimos nosotras frente a todo el mundo (para uno a esa edad la gente del colegio es el mundo) con todo el estilo del sexo opuesto bailando… turbador.

Quieren más? “Festival de Esperanza”, de mucho “Flaunder” por la vida, nadie me PESCÓ jaja, este ritmo se baila mirá como el pescado, moviendo la colita de un lado al otro lado… así anduve po!, estadio Germán Becker: LLENO. (debo la foto, no la pillé)

Mis amigos no se quedan atrás, yo creo que sólo con el afán de hacerme sonreír hacen sus escenas: Jueves en la mañana, clases de Derecho Internacional Publico, sala llena, profesora embaladísima hablando de los países que adhieren a los contratos con reserva e intervenciones armadas de la ONU, etc. DE PRONTO, un grito, no un grito normal, un grito garrafal, ¿qué decían las palabras que ingresaron por la ventana de esa sala en una especie de 2do piso? MI NOMBRE!, todos se voltean a mirarme, yo trato de mirar a la Enaldi para que la profe piense que ella es la llamada “Belén” a la cual tratan de ubicar de forma tan descabellada… me paro y salgo, muy sentadita mi amiga Cocho, no tenía para pinchar, qué le importó que todos los estudiantes la vieran encaramada por la ventana, que todos me vieran como bicho raro dentro de la sala, ella grita.

Otro ejemplo? Bueno ya, la última y mas jocosa aventura, jueves en la noche, la patota (Cocho, Bea, Pri, Karlita, Javier y Feña) va a dejar a la Marlen al bus directo a Castro a las 2 de la mañana, en el YPF, algunos con un par coolers en la sangre, aparece un bus con destino a Puerto Montt, entonamos la canción correspondiente “Sentado frente al mar, pamparapamparapampam, mil besos yo le di…”, aparece un bus con destino a Castro, se pasa de largo!!! …Bea, Cocho y Pri, corren como desquiciadas por la vida a la siga del indiferente bus a lo largo de Caupolican, yo sólo veía las botitas de la Bea alejarse en la distancia… desconcertante.

Qué más?... la Pame con el vestido de novia en la cartera, con uds. Chulieta Venegas, aplausos por favor!! “Hay tanto que quiero contarte, hay tanto que quiero saber de ti”…así se paseaba ella cantaaandooo!! Lo mejor, el comentario del Jóse “La Chulieta Venegas es igual a la Pamela”

Dime con quién andas y te diré quién eres?
Bueno si no fuera porque mi padre me obsequió la carga genética necesaria para tener la convicción de que él es el culpable de mi instinto asesino de imagen pública, entonces creería que mis amigos me la pegaron… pero no, tal vez yo se la pegué a ellos, porque de que lo saqué de mi papá, de él lo saqué.

Mi padre no está ni ahí con el qué dirán, con ser monedita de oro ni con quedar bien con todos… más de un problema le ha traído, más de un problema salir a él me ha traído. Él accede a participar del aniversario del colegio en el cual trabaja, sin pensar que lo único que los alumnos hacen es reírse a costillas de los profes colaboradores, lo cual es obvio, a él qué le importa, él participa, cual canapé. A sus alumnos les tocó “Hércules” como nombre de alianza o algo así, les faltaba un Zeus, ¿qué mejor que su cabellera blanca?, SALIÓ DE ZEUS! …eso lo encuentro chori, incluso cultural, al menos no salió de panties verdes haciendo de Peter Pan, lo increíble es que sus alumnas lo eligieron “Mister Guapetón”, qué terrible que alguien le diga Guapetón a tu papá!!!... Para que voy a decir una cosa por otra, no me da vergüenza, me siento orgullosa de mi papá, es un desquiciado, bailó al ritmo del reageton por la mañana en la competencia de baile, fue un dios griego, desfiló sexylonamente de Mr. Guapo, se prestó para que sus alumnos lo pasaran bien y se rieran al máximo de él, cuando pucha que cuesta que los profes te ayuden tan aperradamente, que sean normales, que sean buenos.

Papá: mi Papicho, mi viejo, mi Homero, mi chofer full-service, mi pastor, mi amigo, mi profe, mi hombro, mi defensor (¡qué bueno que estuvo tu reclamo porque censuraron mi discurso!), mi Pabli campeón, mi abrazo favorito… ¡Qué grande que eres Marcelo! tienes razón:

“Belencita… No se trata de lo que haces, se trata de quién eres”

Cómo aprendo de ti viejo!

mi cepillo y yo

2006-04-26T01:00:00.000-03:00

En el verano fui a ver a eees Miranda! Mi amor!!!, con mis amiguis Müller, la Nikou (futura colega) y la Ktyta. También iba a estar Pablo Herrera en la celebración del aniversario de mi farandulero Temuko. Cuando me dieron las ganas feroces de acudir al llamado de la naturaleza porque mi vejiga colapsaba pero MAL, fue cuando hacía su show Pablo Herrera, fue óptimo salir de ahí porque io estaba convaleciente de mi ruptura amorosa, y Pablo Herrera es muuuy llomantico…

Como no es un top secret que la peino terrible, debo decir que estos días en que el derecho civil y los bienes me desazonan, reflexiono en el profundo e insondable significado de aquella canción de Pablo que dice más o menos así:

♫ “Tú eres mía, tan mía, mía tan mía como el viento Uououu, ese viento azul” ♫

Al estudiar levemente mi materia y absorber vagas nociones de lo que son los bienes, además de hablar con mis ingeniosas compañeras… he concluido que Pabli ha caído en una gran contradicción, porque si es de él, si ella es parte de su patrimonio sabemos que tiene pleno derecho de uso, goce y habitación sobre ella, lo que no es menor, pero si la compara con el viento azul, el viento no es susceptible de apropiación po, porque pertenece a todos a los hombres, ¿entonces? ¿Tiene el dominio sobre ella? ¿Tiene derecho de propiedad acaso? ¿O todos los hombres lo tienen porque ella no es susceptible de apropiación? Gran conflicto de relevancia jurídica es ante el cual me enfrento hoy en que no le pertenezco a nadie… mas sentido me hace Ricardo Montaner : ♫ “Soy tuyo, soy tuyo, como tuyo solamente mis caminos, como tuya la escalera a mi delirio” ♫.

//lo sé, lo sé, cada día la peino más… tanto así: hoy me he hecho un fotolog//

ligereza de criterio

2006-04-23T22:29:00.000-03:00

El viernes fui donde la Cony, estamos viejas, con frío, las patitas tapadas, (viendo primer plano!), comiendo sano, conversando de la vida universitaria, de cómo nos ha cambiado la vida, cansadas a las 12 de la noche, durmiendo a la 1, penoso.

Ah! Pero el jueves, otro gallo cantó… aunque eso me lo reservo para otro escrito. Últimamente paso mucho tiempo en mi cabeza, no sé si es bueno, no sé si es malo, es. Cada cosa que pienso, si las escribiera, Uf!, qué plancha!, qué bochorno!, qué papelón! Ja!

El sábado, para mi sorpresa, desperté tipín 10, peor, la Cony ya taba despierta y ya había estudiado un rato! … qué pasó con esas colegialas que las iban a despertar de una oreja a las 2 de la tarde para ir a almorzar??? En fin, como una resignada anciana, tomé desayuno junto al Mercurio y su revista de los sábados, estaba logrando distraer mi constante flujo de ideas repentinas que me acechan cual kamikaze todo el tiempo, EN-TONCES, leí este artículo que ni me acuerdo el titulo pero me dejó dándole vueltas y vueltas en mi cabeza, cual rue morgue.

El autor planteaba que los locos niegan su locura, y cuando niño se extorsionaba pensando que alguien le iba a preguntar si estaba loco y si decía que sí, afirmaba su demencia, si decía no, también. Él planteaba que ya no lo atormenta eso, pero claro, no contaba con que ahora me atormenta a mí, justo que el viernes había ido a ver “Bajos Instintos 2” y ya le había estado dando vueltas a eso de volverte loco sin darte cuenta, confundirte y negarlo, no estarlo y que así lo crean, estarlo y ser un peligro, ser un peligro para ti mismo, para la sociedad, estándolo o no, y así sucesivamente con tanta cosa que no se detiene para dejarme un segundo de pasividad mental dedicada a Bob Esponja, mis uñas, la inmortalidad del cangrejo o tejerme una bufanda (aunque cuando hago esas cosas manuales pienso el triple con cada cruz del bordado y cada puntada del hilo, así que mal ejemplo, me retracto). No siendo suficiente dejarme pensando en los dementes, mi cerebro cada vez más traumatizado con la ley, se puso a pensar en persona, capacidad, decreto de interdicción, intervalos lucidos, tutor, curador de bienes, no me acuerdo nada de civil I, oh no! Seré una mala profesional!... etc… como decía, no conforme con eso, el autor de este articulo hace un símil con obras como El código Da Vinci o reportajes como El evangelio de Judas, en las cuales te piden la opinión, y si dices que no es cierto tu interlocutor se convence que son totalmente verídicos y que lo niegas por fanático.

Todas estas cosas me cansan la destreza del pensamiento, pero si no estoy pensando eso, entonces, es peor, y quienes me oyen a diario (Cochito, Karlita, Carolita, Beita, Pri, Fátima), lo saben. Es más, sábado por la noche, msn, Fátima, sabes que páginas consultamos, en serio que nos falta el gato, el muñeco inflable y las medias rotas (bah! Si yo las tengo rotas!).

Entonces me digo a mi misma… Misma: trúcate esa foto que tienes en la que pareciera que piensas y aplícale alguna de las cosas útiles e inútiles en las que piensas, se verá shori. Así que, lo hago, y obvio, la comparto //por supuesto que es la que puse allá arriba, por si a alguien se le ocurrió que podría haber sido otra.

Semana Santa

2006-04-16T23:45:00.000-03:00

Genético, Sicótico, esquizofrénico
…palabras q riman y tienen mucho que ver con mi santo fin de semana.

Estos días feriados religiosamente hablado tienen mucho valor, espiritualmente, lo dudo. Mis apreciaciones en todo caso, dan lo mismo. Algo santo bíblicamente es algo apartado, en mi caso, apartado para la familia y para estudiar procesal, dos cosas sumamente espirituales según mi teológico punto de vista y entendimiento del concepto (honro a mi padre y a mi madre, adquiero conocimiento que voy a poner en servicio del prójimo, etc.).

Viajamos a Curicó para estar con la familia, mi papá, como siempre, se pone tenso y dejémoslo en levemente malhumorado al salir de su hábitat, mi mamá lo hace todo, debo reconocer que incluso, mi bolso. Y el Jóse… bueno el Jóse es mejor que se suba al auto lo antes posible porque donde sea que se pare, de ahí lo correteamos, pobrecito.

Joel, el hermano de mi mamá viajaba a Talca con su esposa Marjorie y mi primito Pablo, así que nos vamos en patota como el buen protocolo del chileno indica, para parar en el mismo YPF a tomar café juntos y hacer pipi en la cabina contigua. Lo notable de esta situación fue cuando el Pablo (2 años) vio a mi papá limpiar el parabrisas y le dijo “Ta’ limpando elauto el tata”, espero que mi primito no tenga un don de profecía!

Cuando uno está en familia como que se da cuenta de tantas cosas, tantas explicaciones vienen de golpe y porrazo a mi cabeza, y caigo en cuenta que tanto rasgo sicótico en mi personalidad no podía ser casual, es genético.

Definitivamente, no sólo me parezco a mi tía Carolina (♥) en el rostro, ese sentido práctico de la vida y conclusiones fantásticas a las que llega (llegamos), humildemente considero, me parezco a ella… yo también le dejaría la reja abierta a mi mascota si me tiene hasta la tusa por deschavetada, y definitivamente el hombre sí está hecho de barro… sólo que Dios anduvo falto de material, y como había por ahí un establo, le tocó rellenar la cesera con lo que le dejaron los caballos, en fin.

El Luis Tomás dio en el clavo con declarar culpable a Pinochet y considerar poco creíble el evangelio de Judas y el Nico con sus 7 años, averiguando el sentido de la vida, la creación de Dios o de la evolución. El Tata culpando al que dejó la chicha mal ubicada, igual que mi papá cuando se echa algo, siempre inmune.

Este fin de semana no vi "Jesús de Nazaret", ni "el Manto Sagrado", tampoco "Barrabás" y lamentablemente tampoco a mi preferido, "Moisés de las Aguas". En cambio vi la Pasión de Cristo y el reportaje del evangelio de Judas. No fui a la iglesia, ningún culto ni misa ni nada, y comí chocolate (sin azúcar) con gusto.

Podría parecer que este año estuve menos espiritual, para mi gusto no fue así, el año pasado probablemente fui a un predecible culto y programa especial, participe de todo lo religioso, pero cuando me traté de acordar de cómo fue no pude, es decir, no significó nada para mí, en cambio este fin de semana, estuvo de pelos, mi conclusión es que lo religioso cada día chacrea más lo espiritual… como dijo el Nico, no me queda otra, voy a tener que esperar hasta el próximo abril para poder comer chocolate, porque para celebrar la Vida, a Jesús y la familia, puedo todos los días!

La foto oficial de los primos Valenzuela: En mis brazos, el Nico, harto de la sesión de fotos, luego io poniendole atención a mi dulce hermano, y luego de él, también bastante chato, el Luis.

qué veo en el espejo?

2006-04-09T21:15:00.000-03:00

Veo mi cara,
veo mi desgreñado pelo,
veo mis ojeras,
veo mis espinillas,
debo apretarlas,
debo depilarme y encresparme las pestañas
...serán esas líneas arrugas?
...seré de esas viejas que se operan las arrugas?
...seré capaz de operarme la nariz?
no creo, me sentiría horrible de gastarme la plata en eso, además las arrugas son las célebres carcajadas que he largado en la vida.

Lo único estético que me haría sería depilarme con láser de una vez y para siempre, perpetua y eternamente pelada, reniego de mi género femenino cada vez que veo esa cera verde caliente, hedionda y pegote derretirse. Al final sumando la cera, la electricidad pa' calentarla, la electricidad de la otra maquinita, las cremitas pre y post-depilación y el tiempo... musho derroshe!!. Qué injusto que los hombres se vean hasta guapos con su barbita de 2 días, que odioso!.
He decidido escribir sobre algo superficial, ni tan superficial porque al final mirarse al espejo puede convertirte en un vanidoso narciso o en un sin-amor-propio. El terrible culto a la imagen de nuestra generación. Nunca me ha obsesionado ser mina, cómo no me interesa impresionar a nadie, no soy de las que se levantan a las 6 para echarse una manito'e gato, a lo más en el auto, y jamás he sabido lo que es un cepillo (de pelo, de dientes si uso!)… encuentro que puede ser peligroso, EMPERO el extremo de ni siquiera lavarse la cara raya en la indecencia. Será que prefiero que me vean la belleza interior? Ja! Que digan “es feita… PERO SIMPAAATIIICAAA”… en fin, hace rato que ando pensando en lo de la autoestima que a veces me guatea, y me pillé esa canción de Alternativa que dice masmenos así:

Me estoy mirando en el espejo
Y ya no puedo aguantarme más
Cansado de verme igual
Decidí empezar a cambiar
y me pinte el pelo de azul
Y de azul lo lleve al amarillo
me hice rulos y los quité
buscando un look que de moda esté
~No es la imagen, no es el look
Es lo que hay en tu corazón~
Por las mañanas voy al gimnasio
Mis calorías voy a quemar
babidas diet tengo que tomar
Y en el verano poderme mostrar
~No es la imagen, no es el look
Es lo que hay en tu corazón~

…es cierto, tengo que mirarme como el gatito de la ilstración allá arriba, con confianza en que es Ggrrrr!! Que soy mucho más de lo que parezco… eso en cuanto a lo interior... y bueno, con lo exterior decidí que todos los domingos* le voy a dar un regaloneo a mi ajetreado cutis, las celulas muertas y las impurezas afectan la salud de mi piel y sólo por eso, me aplicaré exfoliante y mascarillas y todas esas cosas, no es quiera impresionar a algún prospecto ni nada que se le parezca, además me veo tan chistosa que me divierte y cómo no soy mesquina con mi diversión, mofense hasta que se les hinche la pana, así me veo:

*todos los domingos, le pido a San Antonio que me mande un novio!! lalala ...la peineta me pongo al pelo?... no lo creo

libre

2006-04-09T15:59:00.000-03:00

Fue durante esos largos y solitarios años que mi hambre por la libertad de mi propio pueblo se convirtió en el hambre por la libertad de todos los pueblos, negros y blancos. Algo sabía, el opresor debe ser liberado tanto así como el oprimido. Un hombre que se lleva la libertad de otro hombre es un prisionero del odio, está atrapado detrás de las barreras del prejuicio y una mente estrecha. No soy verdaderamente libre si me llevo la libertad de alguien, tal como ciertamente yo no soy libre si se llevan mi libertad. El opresor y el oprimido se parecen en que a ambos les han robado su humanidad.-Nelson Mandela

Hice la semana pasada un trabajo sobre la esclavitud… 27 millones de esclavos en el mundo, no personas que sean como esclavos, hablé de esclavos literalmente, me lo lloré todo (soy tan llorona), de verdad me estresé pensando en lo minúscula que soy, que mis problemas, no se comparan a los de otras personas, que me ahogo un pequeños vasitos de agua dulce.

Después de averiguar sobre tanta mafia organizada y tantas autoridades corruptas, como que me daban ganas de sacarle la ñoña mi vocación de cambiar el mundo porque es tan utópico, me dan ganas de seguir en pijama y me dan ganas de dedicarme a la pintura, como definitivamente lo voy a hacer cuando jubile y viva en una casa en la playa de un pueblo chico con mi anciano marido sordo, testarudo y calvo… me fui por la ramas. Es que es más cómodo irme por la ramas y evadir la responsabilidad de saber, sé mucho como para estar quieta, como para dormirme en los laureles* (nunca he entendido por qué se usa esa expresión para decir, “dejarse estar”), como para permitirme ser mediocre, sé mucho como para no esforzarme por cambiar las cosas que están podridas, pero no soy capaz, me faltan gramos de seguridad pal’ kilo. Esta carrera me está desafiando mucho y eso me colapsa… y si no me la puedo? Y si fracaso? Y si me echo otro ramo? Y si no me atrevo a hablar en público? Increíble pero cierto, la niña presidenta de curso representante oficial del grupo y la disertación espontánea ha quedado en el colegio, toda autocensurada en la U, rindiendo exámenes de conciencia a diario. Tengo que recuperar las piezas de mi carácter que extravié en algún momento, tengo que mirarme al espejo y no sólo verme las ojeras y las espinillas, tengo que ver lo que otros ven en mí y que me cuesta tanto creer (Guichi y Pilila… la semana pasada me repararon la autoestima, gracias! merecen estar en más que un parentesis, así que ya les dedicaré un articulo por completo).
El artículo 1º de la Declaración Universal de los Derechos Humanos: “Todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y derechos y, dotados como están de razón y conciencia, deben comportarse fraternalmente los unos con los otros”… La Declaración Universal de los Derechos Humanos, aprobada y proclamada hace más de medio siglo es un llamado a todos los seres humanos, sobre todo a quienes tenemos la posibilidad de saber, de educarnos y de hacer algo al respecto.

“Yo estoy contigo. Te protegeré por dondequiera que vayas… no te abandonaré hasta cumplir con todo lo que te he prometido”
(Genesis 28:15)

-->Tengo que arreglar mi auto… bah! Verdad que no tengo! Entonces?...tengo que ir a estudiar a procesal<--

*Rayos! Le pregunté a mi papá lo de los laureles y me dio una explicación, pero como decidí no editarme ni censurarme más en lo que escriba, agregaré la dilucidación acá…los laureles se los daban a los ganadores, las coronitas esas de los ridículos romanos (mi karma!), así que dormirse en los laureles es como conformarse con un triunfo, colgar el diploma en la pared y no ir a buscar otro… así q’ parece q no le venía mucho decir eso allá arriba, pero da lo mismo, nadie dijo que esto tenía que ser coherente, después de todo, lo escribí yo, cada día más mentecata.

Algunas noches soy fácil

2006-04-03T02:29:00.000-03:00

Tengo que decir que Babasonicos no era realmente un grupo de mi agrado, hasta que fui influenciada por Harry y de tanto escucharlo me termino agradando, y harto (babasonicos, no Harry, ja!). Hay una canción titulada “Yegua”, muy adok a mucha gente que conozco, partiendo por mí… todas podemos ser bien yeguas de así quererlo, pero el potencial indomable del género femenino es harina de otro costal.

El punto es que me encanta esa canción que dice más o menos así “algunas noches soy fácil wouowouo no acato límites” ¡Qué desfachatez! ¡Qué insolencia! ¡Qué descaro! ¡Qué impudicia! ¡Qué herejía! …Qué sincero! Me puse a pensar en la vida cristiana, todos deberían reconocer que es así, somos infieles y traicioneros, yo reconozco que algunas noches, por no decir todas, soy fácil, soy fácil de convencer por cualquier tentación, ansiedad, flojera, irresponsabilidad, inconsecuencia, msn, inconstancia, descuido, soy ligera de criterio todo el tiempo, oveja torpe … y el día que piense que no lo soy, estoy frita, porque voy a estar podrida en orgullo pensando que hago todo bien, que soy fiel a mis principios, que soy íntegra y dudo que algún día deje de ser fácil, de ser débil… siempre tengo que recordar lo débil que soy, y recordar Quién me fortalece.

Y no es que quiera ser débil, fácil o enclenque, es que así soy, así somos todos, siempre nos vamos a caer, y siempre nos vamos a caer feo y peor, el chiste es tener determinación a no caerse en lo mismo todas las veces, sólo los tontos harían lo mismo esperando resultados distintos (es eso lo q hacen los evangélicos? Muchas veces sí… vergüenza ajena [propia!]).

Tengo que reconocer lo que soy (mi papá me enseñó eso, soy Belén y soy débil) sólo así puedo dejar de ser mediocre y levantarme cada vez que caiga, pedir perdón, perdonar y ser perdonada… Todo esto está tan ligado al perdón y a la gracia, que me hace sentir terrible, pero en el sentido emocionante de la palabra.

El otro día hablábamos del perdón con 2 amigas en la U… y pensé algo que probablemente no sea nuevo bajo el cielo, pero para mi fue casi un descubrimiento insólito, un sujeto X no se merece el perdón de mi amiga, pero ¿cuándo alguien se ha merecido el perdón? El perdón es gracia, es un regalo inmerecido, si uno se lo mereciera entonces no sería perdón, sería un deber aceptar las disculpas, sería un error del ofendido no aceptarla porque en el fondo el ofensor no habría metido las patas, pero cuando de verdad te dañan o dañas no mereces perdón, pero siempre puedes ser perdonado...

Belén:
“Te basta con mi gracia,
pues mi poder,
se perfecciona en la debilidad”
Jesús

(2Corintios12:9)

NaDa es TuYo, NaDa es Mio

2006-04-01T23:51:00.000-03:00

¿cómo repartimos los amigos?
Así dice una canción,
¡qué bueno que yo no la escribí y que no te la estoy dedicando!
todavía podemos compartir a los amigos.
Sin ánimo de ser cuatica, tengo algunas cosas que decirte...

A veces te quiero ver
A veces no quiero
A veces te quiero hablar porque eres mi amigo
fuiste mi amigo, ¿volverás a serlo?
va a ser dificil.

Me siento orgullosa de ti
porque estás grande, trabajando y todo
luchando por tus sueños,
mirando a Dios.

Me siento orgullosa de mí,
porque te amé y todavía te puedo mirar los ojos,
porque elegí alguien dulce
alguien transparente
alguien que me hace reir
alguien sencillo
alguien feliz
alguien que ora como un niño
que cree como un niño
y me quería a mí

...estoy satisfecha de dar vuelta la hoja valorando lo mejor de ti, detestando lo peor de mí.
...estoy satisfecha por escribir esto, no lo vas a leer porque odias leer pero tampoco necesitas leerlo, de una u otra forma, ya lo sabes...

Me alegra no haberme deprimido (la ilustración a la izquierda es lo que no me pasó, la puse porque me pareció interesante, menos mal no me vi en esa, escuchando FM2 y comiendo a destajo), no se acabó el mundo, sólo se me desmoronó el nuestro, no me morí, no fue porque yo no te quisiera de verdad, tampoco porque no valieras la pena, por lo mismo tenía que pensar en los momentos de jolgorio y cariñito, los momentos de pan y cebolla, no en tu ausencia, después de todo, no has estado ausente ^andai penando, ja!^

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Y a las finales, hay una filosofia de vida que mi madre me ha inculcado, y como dicen por ahí, no hay sabiduría como la de las mamis, y la promesa es que si uno le obedece a la mami, los años se alargan en la vida, obligaita a sacrificarme:
"♪Y si te deja no lo pienses más, búscate uno más bueno y vuelvete a enamorar...
Todos dicen que el amor es amigo de la locura, pero a mí que ya estoy loca es lo único que me cura ♪"

Angel de la guarda

2006-03-26T21:04:00.000-03:00

A veces mi mente me alarma, como que pienso ¿es posible pensar tanta incoherencia?, luego para tranquilizarme me digo “eres creativa, imaginativa, no es que estés chiflada”…pero mi voz interna me lo grita “loka de patio!”

Con mi amiga Michelle, viajamos a Santiago (a buscar a Hernán, yo, a comprarse unos libros, ella), nos subimos al bus y vinieron a mi clarividencia como un presentación de diapositivas de Windows xp, todas las imágenes de esa edición de “Contacto” que nos dejó a todos paranoicos con lo del chofer explotado que maneja sin descanso, pude visualizar hasta mi funeral (en el cual por favor le ruego a cualquiera de mis amigas que me alise el pelo y que pongan música tipo “Tommy Rey” porque les aseguro que una de esas voy a estar bailando en el cielo). Tuve que decirle a la Micho “yo le voy a preguntar al auxiliar si el chofer durmió bien” pero mientras lo decía en mi cabeza atropellaba mis palabras otro pensamiento, así que me retracté de inmediato: “no mejor no, no quiero saberlo”.

Gracias a la Micho, lo primero de lo que me enteré cuando nos subimos fue lo que no quería escuchar, él auxiliar nos pide los pasajes y ella le pregunta “y? cómo durmió el chofer?”…la cara del jovencito lo dijo todo, esas típicas expresiones que revelan algo así como “maoma no mas pu’ mija”.

Fue cuando empezó la película que logré relajarme al respecto, mi mamá ha conseguido estresarme lo suficiente con lo de los lanzas en las micros, las violaciones en las calles Y LOS CHOFERES QUE SE DUERMEN, como para estar tranquila. El problema fue cuando estaba quedándome dormida y un movimiento inédito me despabila del casi-sueño, mi bus, más bien quién lo conducía se metió mal en una de las entradas de las rotondas y vueltas raras en las entradas o salidas de las ciudades, y aplicó lo que es retroceso!... eso no era buena señal.

Al ratito, increíblemente, me dormí, pesando “hasta verte Cristo mío”, porque en esas circunstancias ya me mentalizaba. Sin embargo, súbitamente, despierto. O la Micho me despierta? No sé. Un exótico ruido se escuchaba desde la rueda, como estaba en ese estado de semi-despierta (o semi-durmiente), mis sinapsis estaban un poco más creativas que de costumbre, y en mi lucidez, veía esa rueda toda roñosa y destartalada a punto de desarmarse, totalmente acorde con el ruido que escuchábamos.

Fue ahí cuando en mi creatividad, alucinación, miedo e imaginación, vi un angelito afirmando el tapabarro de la rueda todo el camino hasta Santiago, con sus manitos a los lados, girando, girando, girando, como los Gladiadores Americanos en esas ruedas de metal en las que hacían sus competencias… la Micho se rió de mi idea, pero al rato se paso el ruido, apuesto que ahí iba mi angelito, mareado, pero ahí.

“Porque él ordenará que sus ángeles te cuiden en todos tus caminos”
Salmo 91:11

El Patito Perdido

2006-03-23T20:10:00.000-03:00

El bebé Patito iba nadando con sus papás feliz al lado de ellos, cuando de pronto un pato ladrón se lo llevó los papás del patito no se dieron cuenta. La mamá pato estaba llorando y ¡cuac, cuac! gritaba desesperada, el papá la intentó consolar y le dijo no te preocupes... ya verás, que encontraremos al patito. Estuvieron toda la tarde buscando, y hasta la noche, de repente encontraron al patito con el ladrón, el papá le pegó y la mamá lo subió en su lomo, y al fin se fueron a casa.

FIN.

Autor: José Ignacio Valenzuela Ocares

Quién creó a los argentinos?

2006-03-20T21:13:00.000-03:00

La primera vez que mi hermano escuchó hablar a un argentino con ese peculiar acento que a las chilenas deja boquiabiertas (o más bien babosas) y los chilenos verdes de envidia corroyéndoles por dentro. El José dijo “Papá, ¿en qué idioma habla él?” , a lo que mi pedagogo padre respondió “en argentino” y el José con cara de felicidad máxima y orgullo dijo “yo entiendo todo lo que él dice”, por lo cual mi ingenuo hermano cree ser bilingüe… Después de un rato absorto en sus pensamientos, mi hermanito hermoso agregó “Belén… ¿quién creó a los argentinos?”

El prejuicio con nuestros trasandinos vecinos es heavy. Que son arrogantes, que son sobraos’, que se juran la última chupá del mate, que no sueltan el mate, que usan remeras, que las lolas no son lo mismo que acá o que nos ganan en el fútbol… cosas ciertas y cosas mulas.

¡Qué prejuiciosos los chilenos!, eso decimos las chilenas cuando escuchamos un comentario de fútbol de un compatriota nuestro respecto de algún apuesto jugador de River. Ahora, cuando hablamos de una argentina, la cosa cambia, regia, rubia, alta, ¡qué injusto!, sobre todo si es modelo, peor si es Pampita, la madre del primogénito de NUESTRO Benjita Vicuña, hay que reconocerlo, las chilenas también somos prejuiciosas (o envidiosas?) ...para qué mencionar el exótico matrimonio Menem-Boloco.

Nunca pensé que por sentarme al lado de un argentino cualquiera terminaría valsamente una semana en su casa, atendida por su bakán familia que me hizo sentir como en casa y un año medio después él vacacionando en Chile, comprobando que “verás como quieren en Chile al amigo cuando es forastero”.

Somos países vecinos, distintos y parecidos, disímiles pero afines. No importa a cuánto estamos, a 21 de febrero o a 21 cuadras de distancia. Todos odiamos la talla o el talle más en la remera o la polera porque la guata y la panza rebosan de lípidos. Usamos boligoma y cola fría para pegar (y de las otras hay muchas). Da lo mismo si en el hospital te pasan un pato o un papagayo, los dos son pájaros. Lo ochentero y lo ochentoso, me copa (en el sentido chileno) sólo por el look, que es el mismo pelo voluminoso, pantalón afirulado y a la costilla (porque a la cintura no eran) y hombreras, igual de horrible aquí y en la quebrá’el ají. Los Panchos son completos. Y al final a todos nos gusta (o gustará) la mermelada de murra.

Coso: Será que me faltan un par de jugadores y a ti se te arrancan los patos pal’ río? Quedaste hediondo a chileno y te gustó! Posta que la respuesta para mi hermano es que definitivamente: Dios creó a los argentinos.

Sos grosso nene tarado.

Julio

2006-03-17T01:57:00.004-03:00

Marzo: mi mamá y el José ven a un niño pidiendo en la calle, el José está comiendo un completo y el niño lo mira y lo mira, empiezan a conversar con él…

Impotencia.

Julio: pleno invierno. Lluvia, viento, gris, frío, lluvia y más lluvia acá en el sur. Y no hay nada que se pueda hacer al respecto.

Marzo… hoy en Temuco, lluvia torrencial, violenta. El varano se fue a la chuña. Empezó el largo invierno.

Julio... es un amigo de José, un niño con ojos brillantes y brazos abiertos para entregar y recibir amor. Vivían juntos hace algunos años en el pabellón de los mini-pequitos. Mi mamá y el José encontraron al Julio viviendo en la calle.

Tantas preocupaciones vacías en mi vida. Tanto tiempo pensando en mí. Tanto egoísmo. Tanto tiempo sin conmoverme. Sin recordar lo que es verdaderamente trascendente. Olvidando mis sueños. Lo que importa esperando dentro del olvido. Y mi tiempo… invertido en una fiesta mechona donde la plata se va a beber y se va fumar. Y mi plata?... invertida en mi materialismo. Y mañana?

Mañana: mi tiempo invertido en mi carrera, mi carrera dedicada a los niños y adolescentes en riesgo social, en promover las adopciones, en defender a los que sufren violencia intrafamiliar, en los derechos esenciales de la naturaleza humana consagrados en nuestra constitución. No sólo me voy a preocupar de la vida cuando se trata de gametos. Tantos evangélicos, católicos, protestantes, etc… (religiosos?) en contra del aborto, de la pastilla del día después, ¿quién se preocupa cuando los gametos ya crecieron?

[[Declaración proclamada por la Asamblea General de las Naciones Unidas el 20 de noviembre de 1959.
PRINCIPIO 8. El niño debe, en todas circunstancias, figurar entre los primeros que reciban protección y socorro.
PRINCIPIO 9. El niño debe ser protegido contra toda forma de abandono…]]

Defiendan la causa del huérfano y del desvalido,
al pobre y al oprimido háganles justicia.
Levántate, oh Dios, y juzga a la tierra,
Pues tuyas son todas las naciones.

Salmo 82:3y8

Gametos

2006-03-14T02:50:00.000-03:00

Primera clase de “derecho civil II”, hoy hago mi reingreso en gloria y majestad a la U. Al ver los chubascos del día pensé “esto es un mal augurio, ¿por qué llueve el primer día de clases?”. Entré al Campus San Pancho con caminar de universitario frecuente (como cara de viajero frecuente pero aplicado a la u), segura de mí misma, con desplante, casi con energía.

Me simpatizó mi profesor, aunque tiene fama de ser el corta-cabezas, el chacal, la máquina de civil, tiene un estilo irónico-chistoso y serio-exigente que me parece bien. Entre otras cosas preguntó ¿qué es un nonato? ¿cosa o persona?, en el sentido jurídico-legal no es persona, persona se es al nacer, pero tampoco es cosa, no puedo andar comercializando fetitos.

Entonces, mi profe recurre a los tan fantásticos casos de la vida real, en España un matrimonio realiza una fecundación in Vitro, deja congelados los gametos y paga mensualmente la mantención de su proyecto de hijos, los cuales planean implantar en el útero de la esposa en algún momento que se les de la gana, pero los recovecos de la vida les juegan una mala pasada y mueren. La clínica quiere botar los gametos a la basura, los padres del matrimonio recién fallecido quieren conservarlos. Y justo mi profe me pide opinión a mí, ¿por qué precisamente a mí? Había un montón de estudiantes aplicados en esa aula y me preguntó a mí. Está claro que yo no los boto a la basura en una basurero para “desechos humanos”, son células con una carga genética totalmente distinta a la de cualquier otro ser humano que haya existido o exista jamás sobre la faz de la tierra, que después de un par de mitosis serían los hijos de un matrimonio y los nietos de unos abuelos que no quieren que los desechen cual papel amuñado al papelero, porque querían ser abuelos, porque quizás ya les tenían nombres y proyecciones, incluso un patrimonio de herencia.

¿Cómo le explico eso a mi profe? Le digo que desde la perspectiva del derecho no le puedo dar una respuesta concreta, porque el derecho no la tiene, pero de acuerdo a mi formación cristiana y espiritual son personas, en el sentido corriente de la palabra, en el jurídico no. Que horrible que el sentido jurídico es el que domina la situación, porque al final un tribunal decide qué hacer con esos gametos, esos hijos, esos sueños, esos niños, esas vidas, esos sujetos de derecho… Qué bueno que en ese mismo tribunal no se decide qué pasará con esas almas… ¿teológicamente… tienen alma? Tendría que afirmar que sí, sino mi argumento se me va a las pailas. Así que, le pregunto a mi papá ¿en qué momento nos da Dios el alma? A él se le ocurre que desde la fecundación, pero me manda a estudiar bio-ética.

¿En qué momento me metí a estudiar esto?, ¿en qué estaba pensando? ...tengo claro que defendería a los gametos, pero no tengo certezas jurídicas, ni bio-éticas para hacerlo, sólo una convicción en mi interior de qué mi papá tiene razón y que sí tienen alma… aunque congelada ¿congelada?

Tendré que quebrarme la cabeza con todas las preguntas que gatilló mi primera clase sobre “bienes” y mentalizarme para el resto del semestre a hacer trabajar la neurona, después de todo el profe ya nos advirtió “No me interesa que estemos de acuerdo, de eso se trata esta carrera”.

“Y Dios creó al ser humano a su imagen;
lo creo a imagen de Dios.
Hombre y mujer los creó”
Génesis 1:27

MeChoN No MoRe

2006-03-10T19:37:00.000-03:00

Hace un año que ingresé a la inconmensurable educación superior, ¿superior a qué?. El colegio era tan superior, sumo, magno. Llegar tarde y arreglarlo con una explicación convincente a un relajado inspector que te daba un freepass y listo. Conversar toda una hora de clase con el de al lado sin perder algo realmente importante que te fueran a preguntar en un examen del cual dependiera pasar de curso. Pedir miserables 10 pesos hasta juntar lo suficiente para comprar la última golosina del momento (chupate’l deo’, yogueta, rum-rum, dinovo, rocklets, helados konga, esos tubitos de mantequilla de maní que nunca pude recordar el nombre). Los increíbles pollo-palta a medias… y los indignos paté a medias de algunos. La adrenalina al correrse, la incertidumbre de tener que ir a recuperar el sábado si te pillaban… aunque todos comprobamos que no pasaba na’ si no llegabas. Toda la colación echados en el pasto húmedo hablando del acontecimiento de la semana, un nuevo pololeo, un destrozo en un carrete, el corte de pelo de alguien, el desubicazo de algún profe, la máxima belleza de algún mino, cualquier cosa.

La U también tiene sus ventajas… no, en realidad no las tiene. Partiendo por el primer día, al colegio te van a dejar los papis, te toman una foto con los zapatitos bien lustrados y todos los útiles en la mochila, incluso el compás y la témpera, como si la fueses a usar el 1º de Marzo. En cambio a la U, ojalá nadie vea si te llevó tu papi, el primer día ni siquiera se te pasa por la mente ponerte zapatos que se deban lustrar y con suerte llevas un lápiz bic, no vayan a creer que eres un nerd equipado. Y la bienvenida de la tía del kinder con un abrazo y una sonrisa… igualita a la que tienen los vengativos de segundo armados hasta los dientes para mechoniarte.

Qué exótica costumbre aquella la del mechoneo, Chile y sus excentricidades. La única razón por la cual no albergo dudas vocacionales en mi mente es para no tener que pasar por esa agridulce experiencia otra vez, literalmente agridulce, huevos, harina, cabezas de pescado, agua, vinagre, tomates, sandia. Descalza por el centro mendigando por monedas, no falto el viejo que te reta por la ridiculez, como si uno hubiese pedido que lo ensucien y humillen por la ciudad, dándole besitos a la Corte de Apelaciones pasá’ a guano, fue horrible. Aunque también tuvo su lado bueno, la viejita que quizás me confundió con su nieta, me agarró a besos y me dijo “pobrecita, mire lo que le hicieron mijita” y se puso con luca, la mina que nos regaló una bebida sellada y la Cocho cantandole a la gente y ofreciéndoles show, fue dinero y risas casi gratuitas, porque me negué a darle el dinero a los de segundo y dejé mi zapatilla roñosa de regalo para el centro de alumnos.

Este año saborearé la venganza, veremos si me mata el alma o me envenena… o si salen envenenados otros je.

Gracias al Dios del universo y la galaxia (no a mi esfuerzo ni a mi estudio, ya que realmente antes de una prueba oraba por milagros, no por justicia), ya no soy más pajarito nuevo, nunca más novata, nunca más mechona, después de un año de U me doy cuenta que esa inmundicia de la primera semana no fue nada en comparación al olor tóxico a estrés, el olor rancio a nervios, el olor putrefacto a examen, el olor pútrido a repete, el olor virulento a Derecho Romano, esa sensación y ese olor infectos, nauseabundos y fétidos que experimentas al echarte un ramo. Ese mechoneo era sólo un presagio de lo que viviría.

Este año no hay mechoneo (no para mí, al menos). Tengo un respaldo de un año de una reducida experiencia universitaria. Gané amigos desiquilibrados. Tengo y tendré una familia que me va a animar, retar, pagar la mensualidad y no me va a permitir echarme otro ramo. Y siempre ES, un Dios que no me ha dejado ni dejará bajar el vuelo, no temeré, no me desanimaré (Josué 1:9).

Y para mis amigos Pablo (futuro ingeniero en algo), René (rey de su carrera, obvio) y Pipe (mi nuevo dentista), déjense mechoniar, el que la pasa peor, es el mechón rebelde.

Y para ud., quienquiera que seas que te das el tiempo de leer todo esto… como la vergüenza no es algo que me aqueje a menudo, lo que no significa que sea una sinvergüenza o una desvergonzada, podrás deleitarte con las fotos que mi papá tomó a 5 mt. de distancia por mi rancio olor, el día que fui mechoneada.

Régimen Hipoglusídico

2006-03-08T01:39:00.000-03:00

El Regalón, con mis amiguis Cony y Barbara definimos regalón así: Dícese del exceso y acumulación de lípidos, comúnmente llamado rollito, aquel que se encuentra desde la cadera y hasta debajo de la costilla… es decir, el neumático, el goodyear, el michelín, que me ha costado años de tortas, chocolates, queso, pan, papas fritas y un cuanto’hay de golosinas ofrecidas por Pecho en el colegio y el kiosco en la U y que moldea mi figura en una cinturita de huevo. Si intenté deshacerme de mi regalón en el pasado, si le declaré la guerra, fue momentáneamente por motivos de una fiesta de 15, un verano o una licenciatura, algo netamente estético y superficial… bueno no tan superficial por el tema de la autoestima y el amor propio, pero ese es otro tema. Mis motivaciones siempre se vieron frustradas al ser prioridad para mí el descanso descarado y la alimentación desmedida, teniendo así, vitaliciamente a mi regalón presente.

Sin embargo, la salud me da una puñalada por la espalda, los genes me atacan donde la ansiedad me supera al máximo: el placer de comer.

Me veo obligada a bajar de peso por mi “resistencia a la insulina”, mi nutri y amigui Pame me dice que “debemos cuidar la respuesta de insulina de tu cuerpo ante la presencia del alimento [suena como ante la presencia del enemigo!], esto lo podemos controlar a través del índice glicémico de los alimentos”.

¿Qué es el arroz integral? ¿Fideos integrales? manzanas y brócoli… edulcorante y leguminosas, yo la gorda ansiosa número uno almorzando brócoli… increíble. Tuve que despedirme de los hidratos de carbono, o sea, mis brownies y las pizzas que me hicieron feliz por toda una vida. Algo que cruzaba mi mente una vez al año (tipo noviembre cuando me probaba el traje de baño), “bajar de peso”, se ha convertido en una obligación de la salud si no quiero ser estéril, tener diabetes o un ataque al corazón.

Probablemente vaya al gimnasio, aunque odio pensar en mover mis glúteos para semejante desafío, ya que siempre fui la última en llegar al dar las vueltas a la cancha y la única que no podía tocarse la punta de los pies al elongar, llegando vergonzosamente a mis rodillas, con suerte. La idea es no tener un estado físico tan paupérrimo y patético, ese estado físico que me deja casi sin respiración al subir dos pisos por las escaleras en la universidad y obviamente, algún día, ser tan flaquita como un pajarito y poder saborear una vez al mes un pequeño chocolate o si quiera un trozito de torta para mi cumpleaños.

Los niños perdidos de Nunca Jamás

2006-03-06T02:38:00.000-03:00

Sea cual sea la versión, de Disney o de Hollywood, de Broadway o el acto del jardín de los cabros chicos, me encanta Peter Pan, el niño que vuela, jamás envejece, pierde su sombra, pelea contra el Capitán Garfio, no sabe lo que es un beso, líder de los niños perdidos, quien les busca a Wendy para que sea su mamá, el amigo de Campanita, el niño huérfano más valiente de los cuentos de hadas. Desde chiquitita me encanta y no precisamente por sus panties verdes ajustaditas. Me parte el alma ver tantos niños perdidos guiados por un Peter Pan por las calles de mi ciudad, de mi país, de otros paises. Es curioso cómo la literatura convierte en cuentos de hadas con finales felices situaciones dolorosas como la de mi admirado Peter y los niños perdidos…

Para la última navidad mi mamá y yo fuimos de compras al Portal, un lugar de encuentro, el más popular por estos días en la tropical localidad de Temuco, entramos a “Casa & Ideas” y había una casa de muñecas con base de madera y paredes de género hermosa, el sueño de mi infancia hecho realidad. Al llegar a la casa le dije a mi papá que le hiciera una casa de muñecas de madera a su futura nieta, se puso azul, a lo que agregué “papá eres un poco lento, si empiezas ahora quizás esté lista cuando yo tenga hijos”.

Está claro que don de celibato no tengo, un llamado divino a fundar el monasterio de monjas bautistas, menos. Me quiero casar (de zapatillas, pero ese es otro tema) y quiero tener hijos. La cosa se puso fea cuando el doc dijo que tendría problemas para embarazarme, fue un poco chocante, no es lo que uno espera, es decir, uno crece jugando a la mamá con las muñecas… A mi mamá le dijeron lo mismo, a la Becky, a la Magda, ser mamá no es algo que dependa de mis condiciones físicas, es algo que depende de la voluntad de Dios, Él me va a dar hijos y no sólo biológicos. Mi familia va a ser como una publicidad de benetton… mis hijos van a ser de distintos lugares, distintas culturas, distintos colores, pero todos de una misma familia, la mía.

Magda y Misael, Carol y Richard, Mamá y Papá… gracias por enseñarme que ser papá no es lo mismo que ser progenitor, que ser mamá no es que una guagua salga de ti, es que tu corazón sale de ti, caminando y pensando con patitas e ideas propios el resto de la vida.

No todos mis hijos van a crecer en mi guata, algunos ya están creciendo arriba de mi panza, en mi corazón, y si tengo que ir a Nunca Jamás a buscarlos, más claro echarle agua, lo voy a hacer.

La Joya de la Familia

2006-03-03T14:47:00.000-03:00

Pocas películas me dejan pensando, no porque sean merecedoras del oscar, sino porque para mí en lo personal tengan algún mensaje que gatilla reflexiones rebuscadas como la siguiente.

La joya de la familia se trata de una familia, que no se parece a la mía ni los personajes, ni sus actitudes, pero sí en esa fantástica forma de todos meterse en la vida de todos y dar su opinión, semejante a la familia de “mi gran casamiento griego”, un caos cuando todos estamos juntos.

Mis 4 abuelos son muy divertidos, el Tata Ramón esta jubilado hace muchos años, tiene todo el tiempo del mundo pero sólo va a su casa de la playa para los fines de semana largos y el verano, la Mami Alicia toda su vida se inventó un nombre para que le celebraran el día de su santo y la descubrimos chanchita en un momento doloroso, pero nos hizo reír porque el tata le compraba flores, vino y chocolates, ella disfrutó cada año del día de su santo y nunca fue su santo. El Tata Bene y sus compras, le pedimos que traiga leche para hacer puré y trae leche con sabor a damasco, le pedimos crema pal’ postre y llega con crema de champiñones… y la Ita, retándome porque voy a ir con “el notebook” a su casa, si ella no tiene camas para mis amigos, si yo le había dicho que iba sola, ¿cómo se me ocurre llegar con gente sin avisarle?

Esos son sólo mis abuelos, si hablara de mis tíos, sus trabajos, sus vivencias, su ejemplo para mi vida, sus chistes que sólo ellos entienden, sus tallas rápidas que sí dan risa. Mis primos, el Nico vendiendo sus obras de arte a luca, la Javiera diciéndole a la profe que todos los días se llama Javiera para que no le pregunte más el nombre, casando lagartijas, robándonos el queso de la Ita, buscando tesoros para nuestros cutis con la Mariana, al borde del naufragio con las gemelas en el bote de Lican, arrancando del palote en su propio pelo.

Ahora, mis padres están realmente desquiciados, de todos los que me podrían haber tocado sobre la faz de la tierra me tocaron los con menos granos en el shoclo, mi mamá que viste a mi hermano de nortino y lo manda al colegio el día equivocado, todos los cabros chicos de uniforme y el José de blanco radiante, gorrito, morral y bolitas de lana coloridas, mi papá confeccionando volantines una semana después del concurso y llevándolo a la feria del auto un día antes del show. Mi papá me llevó una vez al cerro a pintar y dejó todas las pinturas en la casa, subimos el cerro (a pata!) nos comimos una banana y bajamos. Mi mamá diciéndonos que nos va a martillar al techo para que nos quedemos tranquilos, que nos va a amarrar a la silla para comernos la comida y que por porfiados nos va a dar el prometido “combo en lo’cico”… Quién diría que son cristianos, PEOR… pastores!!

Y mi hermanito, tema aparte “mamá, ¿qué pasaría si todos en la tierra se amaran? Yo pienso que la tierra tendría forma de corazón”

En la misma semana dos personas elogiaron mi familia sin ponerse de acuerdo, mi amigo dijo que personas desquiciadas (como mi mamá) que servían a Dios hablaban mucho a su vida, y mi amiga dijo que le gustaría que su familia fuera como la mía… No podía dejar de pensar en lo poco que estaba agradeciendo a la Vida por mi familia, lo mucho que dolió perder a alguien cercano, lo poco que estaba valorando a esta mezcolanza de personajes desequilibrados que me rodean a diario y me hacen feliz.

¿Cuál es la joya de mi familia? ¿Quién es la joya de mi familia?... Todos los son, sin precio e incalculable valor.

Fiebre

2006-02-25T00:23:00.000-03:00

La Valentina Zoe, valiente vida dada por Dios, es la hija de mi amiga Sofía. Mi papá dijo que era la guagua más linda que había visto, lo cual no me deja a mí en el primer lugar, pero no pude sentir envidia, es cierto, la Pepis es hermosa, bella, "linda criatura" como dice el José, incluso la Pepis está en las oraciones del José "Señor, yo quiero una de las mismas, pero en varón, porque es tan linda la Valentina".
Sabemos a quién salió, su mamá, la Soso, la primera persona en la que vi ansias de buscar a Dios, a la primera que vi vibrar por conocer a Jesús, y eso fue cuando ella tenía 12 años, estaba en séptimo básico y fue la primera en hablarme en el primer día que iba al culto de la iglesia en Temuco. Llegué a Temuco en diciembre, y la primera vez que fui a la reunión (esta vez no dije culto, porque en realidad el culto somos nosotros, el culto se rinde a Dios en devoción, que no es lo mismo que ir a una reunión donde se dice que se hace eso)… retomando, yo tenía como 7 u 8 años y llegué toda tímida, en realidad no tan tímida porque de chica que fui puntua', pero la Soso llegó con todos sus chochos rubios y me dijo "quieres cantar con nosotros los villancicos?" y ella chillaba de emoción en el backstage porque le había dicho que sí y porque íbamos a cantar.
La Soso siempre ha sido así, emouchon, vehemente, entusiasta (como la tía Uby) , contagiándote de esa energía que te anima a seguir a la meta, es esa persona que te dice "tengo ganas de algo grande" y termina comprando pasajes a Buenos Aires contigo a los días después… increíble viaje, la Soso también comprobó mi patético sentido de la orientación.
La Soso es un ejemplo para mí, siempre lo ha sido, siempre lo será, cómo ha salido adelante como mamá, con el cuidado y entrega que está amando a la Pepis, las carcajadas de la Pepis, sus gestos, sus ventajas en comparación a los bebes de su edad, son el resultado de la excelente mamá que tiene, dependiente de Dios para aprender a ser mamá.
La Soso no ha dejado nunca de enseñarme con lo que hace y lo que dice. La Pepis estuvo con fiebre esta semana, primera vez que se enferma mal, 39.6º, con terciana, toda la noche, pueden ver su cachetitos rosados de enfermita en la foto. Me imagino la cara de la Soso de preocupación, de tensión, de estrés, de pena, de ganas de ser ella la que esté pasando por eso. La Sofia me dijo "yo quería ser la que estuviera enferma" y me ayudó a entender el amor de nuestro Dios, siempre le decimos "Padre" pero es también nuestra "madre", mamá, papá, papi, mamita, todo. Cuando estamos enfermos del cuerpo o del alma, con fiebre como la Pepis o con amigdalitis de llanto, con tristeza crónica, con cáncer en la sonrisa, con egoísmo agudo, ahí está queriendo tomar nuestro lugar, como la Sofi con la Pepis… Tal cuál Él lo hizo en la cruz.

"Ciertamente el cargó con nuestras enfermedades y soportó nuestros dolores"
Isaías 53:4a

TODOS LOS CAMINOS LLEVAN A ROMA?

2006-02-22T18:00:00.000-03:00

Estas vacaciones, tiempo de flojera, pereza, vagancia, siesta eterna, holgazanería, ociosidad, entre otras tantas actividades egocéntricas que uno realiza porque jura que se lo merece después de hacer como que de verdad se esforzó en el año estudiantil. Después de definir lo que es en gran parte semejante a mis vacaciones, aunque no mi ideal, procedo a contar lo que sucedió estas vacaciones…

Fui a Valpo por el día para dármelas de guía turística con mi trasandino amigo, Hernán (o Herrrrnan?), que visitaba el territorio nacional desde donde los Aires son Buenos. Finalmente, mi amigo me guió a mí, resultó ser que tengo un sentido de la orientación nulo, por no decir patético y además nos dejó el bus (…y menos mal que no fue el tren).

Valparaíso, lugar que no visitaba hace unos 14 años, resultó ser grosso, y aunque dimos unas vueltas poco inteligentes, tipo el éxodo, logramos llegar a buen puerto (literalmente).

El dicho que lleva por título este paupérrimo intento de reflexión “todos los caminos conducen a Roma”, se convirtió en mi lema del día, en realidad en mi lema de todos lo días siguientes, por no decir que fue mi excusa cada vez que me extraviaba en el tiempo y el espacio, fue bastante útil decirlo a la hora del turismo, ¡Qué bueno que a la hora del cristianismo no lo es! A la hora de viajar al cielo, tenemos un bus que no nos deja y EL Camino, que es toda una aventura.

HeRRoR

2006-02-07T02:27:00.000-03:00

<---Esto lo encontré 4 años, 7 meses y 4 días después de escribirlo, desde chica me gusto escribir, diarios de vida, cuadernos, libros, etc… toda superficie lisa era tocada por la pluma, lapicera, lapiz, de palo o “encripto” o crayón que estuviese a mi alcance (incluso la pared de la casa del Tata Ramón no se salvó de mi arte urbano) y bueno, lo de la ilustración a su izquierda lo escribí cuando tenía 11 veranos de vida. Cuando encontré esa "esquela" por ahí entre mis cachureos y cachivaches, por no decir basura, el 26 de Diciembre del '02, cuando aún la adopción de mi hermano no estaba en los planes de mis viejos, me emocioné con lagrimeo del bueno y ahí escribí lo siguiente “ hoy me sorprendí de encontrar este papel roñoso, porque hoy tengo a mi Josecito y no me atrevería a decir que alguna de las decisiones de mis padres o cualquiera de ellas haya sido un herror porque sé que Dios los ha guiado a tomarlas y lo sé porque siempre he visto su fidelidad en los resultados”

Qué más decir? Bueno, que en ninguno de los momentos en que escribí los relatos anteriores tenía una certeza de ser la hermana del José, no tenía una certeza legal, mucho menos genética… pero tenía una promesa, de quien más me ha amado en este mundo:

“Deléitate en el Señor y él te concederá las peticiones de tu corazón” (Salmos 37:4)

Las peticiones de mi corazón, mucho más que un antojo, mucho más que un deseo, mucho más que un capricho, mucho más que una idea ilusa de ganarme el Kino o un viaje al Caribe y casarme con Ricky Martin, Él concederá las peticiones de mi corazón y cuando mi corazón le pedía un hermano y se quejaba de que mi papás no se lo daban, Él ya lo había concedido un año atrás, cuando el Josecito nació para ser mi hermano (entre otros propósitos mágicos para los cuales nació y que Jesús le tiene planeados, obvio).

Las mejores cosas de la vida son...

2006-01-30T21:42:00.000-03:00

ser amiga de Jesús
enamorarse
reírse hasta que te duele la guata
encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones (siempre que no sean cadenas)
manejar por algún lugar lindo
escuchar tu canción favorita en la radio
acostarte en tu cama y escuchar cómo llueve afuera
salir de la ducha y que la toalla esté calentita
aprobar un (último) examen
recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves
una buena conversación
encontrar plata en la ropa o cartera que no usabas hace tiempo
reírse de uno mismo
llamadas a las 12 de la noche que duran horas
reirse sin motivos
escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti
despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un rato más
pisar las hojas secas en otoño cuando caminas con el viento en la cara
escuchar la canción que te recuerda a “esa” persona especial
ser parte de un equipo
el primer beso
hacer un nuevo amigo
sentir cosquillas en la panza cuando ves a “esa” persona
pasar un rato con tus mejores amigos
ver felices a las personas que quieres
usar el suéter de la persona que te gusta y que tenga su olor
volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron
mirar un atardecer o un amanecer
tener alguien a quien puedes llamar a cualquier hora de la noche
caerte y que nadie te vea
saber algo que otro no sabe y enseñarlo
un postre hecho en casa y el olor a rico que queda en todas partes
flores en invierno
la luz de la luna en un camino vacío
compartir un lindo sueño
compartir un sueño gracioso
niños en su cumpleaños
la mermelada que hace mi abuelita
el pan amasado del tata con mantequilla derritiendose
las empanaditas de queso que hace mi otro tata
luciérnagas en el patio y ser el primero en decir “mira! una luciérnaga!”
cuando alguien hace algo con sus propias manos para ti (obsequios manufacturados)
cuando los niños se “culumpian”
mandar una nota de agradecimiento
recibir una nota de agradecimiento
las primeras palabras de tu hijo
las últimas hojas de un buen libro
el sonido de las palomitas de maíz cuando se están haciendo
cantando para ti mismo y que alguien cante la misma canción en voz alta
ser el primero en ver un arco iris y decir “mira! Salió un arco iris!”
encontrarse botado algo útil o bonito
pelar una fruta sin perder nada
sentir paz en silencio
mirar el cielo y filosofar con un amigo sobre la inmensidad del universo
una caja de sorpresas
el secreto que tu amigui confía en ti
guerra de nieve o cojines o pepas de sandía
que alguien te regale el sol, una flor, un abrazo y la luna
tener algo rico para comer, ofrecerle a los demás y que nadie quiera
saber que hiciste algo bien, aunque nadie lo note
sentir a alguien cerca aunque esté lejos
cuando hacen por ti, lo que no quieres hacer tú
la torta de un matrimonio
cuando te dicen:
”bienvenido”
”esta es tu casa”
”te extrañé”
”te amo”
las sombras largas del atardecer cuando tontiai con ellas
las lágrimas que se le escapan al que te ve llorando a ti y no las contiene por lo mucho que te ama, aunque no sepa por qué estás llorando
pasarte toda la noche en msn hablando sólo con una persona
que escriban un artículo en tu honor en algún blog (gracias cochito)
recibir a un amigo de muy lejos en tu hogar y hacerlo sentir como en casa
recibir un mensaje en tu celular, realmente incoherente para cualquier mortal, pero una talla interna realmente buena como " se venden huevo"
despertar a un amigo para su cumpleaños con fanfarria y megaproducción (pelucas, carteles, regalos inutiles, comida, globos guatones, globos largos y cumpleaño feliz te lesiamos a ti, que Dios te bendiga y te haga feliz)
Creerme por un rato que mi vida es una comedia romántica
Andar a pies pelados
Soñar que vuelo
Subrayar items de alguna tontera con destacador amarillo
Mirarme en las cucharas y verme deforme
Pintar con témpera con las manos alguna pared o hoja insignificantemente atractiva
Vivir en las nubes
[desde el 72 al 78 fueron tomados de la lista de mi amiga CoCho]

Chiruleta:

2006-01-30T16:18:00.000-03:00

Cobijo en mi memoria ese día en esa sala del edificio “E” cuando pasaste imponiendo tu voz ante todos los mechones para decir las conclusiones de tu grupo en esas clases tipo “consejo de curso”, te aguantaste la risa todo el rato… De ahí empezamos a sentarnos atrás y la Pri decía que su aporte no era un comentario, era una idea no más, y bueno luego vino Betty con la abeja asesina que le arruinó el minuto de gloria como jugadora estrella de volley. No puedo dejar de mencionar que tuviste tu triunfal acierto en el partido, el cual nos hizo chillar de gozo la palabra tan común en los sujetos del género opuesto: GOooOOOoooOoOooL, y nos consiguió un espacio en la lista de jugadoras. Todos esos momentos de jolgorio, bulla y risas, más bien carcajadas, para empezar a cimentar una amistad, no una amistad cualquiera, una amistad nuestra, nuestra como lo son las conversaciones en la biblioteca, nuestros chistes, nuestras frases coquetas, nuestras amiguis chiruletas, nuestros logros como en la Gaudium, nuestros fracasos (que no han sido pocos), nuestras discordias frente a un grifo, nuestras ciber-charlas, nuestras sopaipillas del viejo cochino insalubre, nuestras fotocopias al frente, nuestros apodos para engo o chalequín…

Recuerda que para mí eres como el águila de la que te hablé el otro día, levantarás tus alas (si es que no te las operas), renovarás todas tus fuerzas, caminarás y no te fatigarás, correrás y no te cansarás… Bueno, además eres como un chicle pegado la planta de mi zapatilla o la celulitis en mis nalgas, jamás me podré deshacer de ti, detestable!

Te quiero mequetrefe, porque sos loka, se te corrió una teja, o dos, o más, y porque sos molestosa y porque no necesito decirte más piropos porque sino después te jurai.

Cambio y Fuera!

Pd: quería escribir “nuestra canción”, pero como es la melodía esa de TVN cuando muestran melipeuco y pichilemu, no lo logré… ojala que te provoque risa leer esto.

Sin más ni más,

Se despide tu amiga interdicta, con intervalos lucidos (o no?), incapaz absoluta.

Buscando petroleo...

2006-01-30T01:13:00.000-03:00

Mi papá tiene un amigo aventurero, se recorre el mundo entero y le pagan, es un tipo alto, con guatita cervecera, cincuentón y bigotes densos, ideales pa’ darle pasteles con crema, el tío Hugo es muy choro, creo que lo he visto como dos veces, pero una de sus historias es tan notable que decidí escribirla.

El caballero éste busca petróleo, es un trotamundos que viaja por todo el globo terráqueo en busca del oro negro tan ambicionado, que tiene al sopenco de Bush vuelto loco. Al tío no le faltan lugares exóticos por transitar, Bangladesh, la Antártica, África, Ecuador, Brasil, el Oriente, el Occidente, la jungla, la selva, la Seca y la Meca.

Una vez que lo invitaron a merendar a mi casa con su esposa escuché infinitas historias que mi papá ya me había relatado, con detalles levemente mutados por su imaginación o porque la edad de sus neuronas del “sector memoria” lo traicionan, en fin, hubo una historia, que hasta hoy me hace quebrarme la piña en pensamientos…

Andaba en la selva (no me acuerdo si del Perú o Ecuador o Brasil, también me falla la neurona), en un lugar donde sólo se puede llegar en helicóptero por lo arduo, peliagudo y dificultoso de la zona geográfica aquella, que por mi limitada capacidad de retención no puedo señalar con precisión, pero ahí andaba el tío realizando las exigencias de su exótico oficio cuando se encontraron con una tribu, una comunidad indígena, personas que vemos en las revistas del National Geographic, o el Discovery Channel, por último en La ruta del Nilo o la Seda, un grupo de personas ajenas a todo contacto con la civilización, el desarrollo, los avances, el progreso, la moda, la vanguardia y la “evolución”, para su desgracia o su fortuna. Uno de los niños integrantes de esta comunidad, estaba gravemente enfermo, ve a saber tú qué bacteria, bacilo, virus o microorganismo despiadado por el estilo lo acechaba. Así llega este equipo de buscadores del tesoro justo a tiempo de llevarse en su pájaro metálico al pequeño afiebrado al poblado más cercano que cuente con lo más similar posible a una posta. Al cabo de unas horas o días (no me acuerdo los detalles) el tío Hugo volvió con el ex-enfermo ahora como lechuga, y ahí sucedió lo inesperado, lo ilógico, lo increíble, lo más fuera de lo común, por decir lo menos: la familia del infante decide hacerle un regalo, nada más y nada menos, que el mismísimo cabro chico ahora sano. En la religión y las costumbres de esta extraña tribu, si alguien salva una vida, le pertenece…

Ahora el niñito era suyo y no había nada más que hacer, aún existe gente en el mundo con respeto por sus principios, nosotros mismos, como civilización judeo-cristiana, tenemos un Salvador, pero no le damos literalmente nuestra vida en esclavitud al que la salvó, extraña esclavitud porque al final es libertad, y quizás por eso mismo no se la damos, porque somos libres de hacerlo. Cada día estoy más convencida que no son tan paganos esos pueblos perdidos, no bautizados, no inscritos en el registro civil, ni electoral, incircuncisos, nosotros lo somos, globalizados pero individualistas, bautizados pero no del alma, no circuncidados del corazón, graciosos pero sin gracia. Qué sencillo sería para un misionero mostrar a Jesús en esa cosmovisión, si alguien salva una vida… le pertenece, lástima que el amigo de mi papá no es misionero, aunque hizo lo que un misionero haría…

Ah! Casi se me olvida, el tío convenció a la familia de no traerse al niñito, obvio.

Alicita

2006-01-24T13:45:00.000-03:00

Qué importante es la vida
qué importante son las personas que amamos
y las personas que nos aman
quienes nos hacen sentir especiales
quienes nos consienten
quienes nos cuidan
quienes nos entregan
quienes se sienten orgullosos de nosotros
personas a quienes les hacemos falta cuando no estamos
personas que nos hacen falta cuando ya no están...
personas como la Alicita

"A las montañas levanto mis ojos;
¿de dónde ha de venir mi ayuda?
Mi ayuda proviene del Señor,
creador del cielo y de la tierra.
No permitirá que mi pie resbale,
jamás duerme el que me cuida.
Jamás duerme ni se adormece el que que cuida de mí"
Salmos 121:1-4

¿Por qué Sansón amaba a Dalila?

2006-01-20T16:58:00.000-03:00

Todos hemos sufrido por amor, y me encontraba en esta situación hace algunos años y me enojé con Dios, le dije que no había en su palabra nada útil para mí en este sentido. ¡Qué vergüenza! Prendí la radio y me puse a escuchar música cebolla como lo hacemos todas las mujeres cuando estamos deprimidas, escuchamos “FM 2, la radio de los 2” y nunca hubo dos, el punto es que escuché una canción llamada “Someday we’ll know” de Mandy Moore y decía así:

“…Quién sostiene las estrellas arriba en el cielo?
…Es el verdadero amor sólo una vez en la vida?
Algún día sabremos
Si el amor puede mover montañas
Por qué el cielo es azul?
Por qué yo no era para ti?…
Algún día sabremos
Por qué Sansón amaba a Dalila?...”

Me puse rojísima de vergüenza con Dios y le pedí perdón de una, ¡qué torpe!, obvio que había una respuesta para mí situación, que en ese momento parecía ser lo peor de la vida, busqué la historia en la Biblia y fue impresionante, intriga, pasión, muerte, sexo, lo mismo que en cualquier película épica, tipo Troya, Cruzada o incluso el Señor de los Anillos, una historia en que toda la fortaleza de un hombre se pierde por quién no vale la pena.

“Alguna vez me quisiste?, Alguna vez me amaste?, alguna vez te importe?” estoy segura que en el peor de los momentos de Sansón, deprimido, preso, débil, ciego, pensaba en Dalila, es obvio que quería verla, pero ahora sin poder mirarla a los ojos (porque se los sacaron los filisteos), sólo estar frente a ella y preguntarle si alguna vez él le importó. Todos hemos querido saber eso, y esas preguntas nos torturan, no sé si es de valientes o tontos los que se atreven a preguntar. Hay un afán por parte nuestra, más las mujeres que los hombres que se atreven a preguntarlo, los hombres no admiten que se preguntan esas cosas creo yo (si es que se las preguntan, hasta en la novela el otro día la Ximena se lo preguntó al Richard), como decía, hay un afán por parte nuestra de preguntar lo que no queremos escuchar, o creer que va a haber una respuesta que rompa el esquema y diga eso que sí te gustaría escuchar… sólo para sentir que el tiempo invertido valió la pena… pero la pena no empezó todavía, la pena empieza después de oír la respuesta.

Cuántas respuestas pueden haber?
Un sí, “eso sería un consuelo”, ¿sería un consuelo? Hubo un sentimiento que respaldo el fugaz encuentro vivido, pero fue un sentimiento tan débil, una emoción tan charcha que ya fue.
Un no, tendría que ser bien honesto para osar decirte que fue todo un juego, el consuelo sería que a pesar de usarte y jugar contigo es honesto, y ahora te lo dice quizás con vergüenza, quizás arrepentido, pero quizás te lo dice de cara dura no más.
Un no sé, ¿qué pasa si te dice que no sabe?, me imagino a Sansón todo deprimido sucio, herido, indefenso, amarrado por todas partes, escuchando lo voz dulce de Dalila que antes le susurraba cositas al oído, ahora diciéndole que no sabe, eso sí que te descolocaría, ¿qué es tontita acaso? ¿no entendió la pregunta? ¿le dijiste un trabalenguas? ¿Una adivinanza? Yo llegué a la conclusión que una persona que responde que no sabe, es inmadura o profesional del joteo, inmadura porque no es capaz de reconocer un sentimiento o situación de su propia vida o profesional del joteo porque no se ha detenido a pensar en algo que concientemente decidió que pasara y no sabe cómo definir lo que vivió al involucrarse con alguien, sólo la costumbre de jotiar podría llevarte a eso.
Un “no estoy seguro”, ¿qué quieren decir estas últimas posibilidades? ¿Que no es capaz de decir no o sí, porque ambas respuestas son tristes y prefiere ser ambiguo? o simplemente no puede ponerle un nombre a todos esos impulsos y emociones extrañas que lo motivaron a acercase a ti… ¿será que le da lata contestarle una pregunta a alguien que ya fue, que ya pasó, que ya olvidó?

Si escribí todo esto no es porque le quiera hacer la competencia a la “Miranda”, ni al Rumpy, es porque a la mayoría de mis amigas las he escuchado hacérse esas preguntas a sí mismas o los mequetrefes que las hicieron sufrir, porque yo misma me lo pregunté alguna vez y lo pregunté alguna vez, y no descansé hasta encontrar una respuesta, y en realidad encontré cuatro, ninguna de ellas valía la pena, y porque a Dios si le preocupan los rollos que nos pasamos antes de dormirnos cada noche, por eso nos presentó a Sansón (Jueces del capítulo 13 en adelante), no vale la pena preguntarse si fuiste importante para esa persona, lo eres para Dios, si para ti sí fue importante, sí quisiste, sí amaste, ya aprendiste algo, y para la próxima no vas a perder tu fortaleza por una Dalila o un Dalilo cualquiera, como dice el himno “lo que pasó pasó”, jeje.

"Lo que antes fue, ya es,
y lo que ha de ser, fue ya;
y Dios restaura lo pasado"
Eclasiastes 3:15

LOCO

2006-01-18T14:08:00.000-03:00

Esto es para los locos. Los que no encajan. Los rebeldes. Los polémicos. Las clavijas redondas en los agujeros cuadrados. Para los que ven las cosas de una manera diferente. Los que no siguen las reglas, ni respetan lo establecido. Puedes elogiarlos, puedes citarlos, puedes no estar de acuerdo con ellos, puedes afamarlos o infamarlos, pero lo único que no puedes hacer, es ignorarlos. Porque cambian las cosas. Inventan. Imaginan. Sanan. Exploran. Crean. Inspiran. Impulsan a la humanidad hacia adelante. A lo mejor tienen que ser locos, sino, ¿cómo podrían observar fijamente un lienzo vacío y ver una obra de arte? ¿o sentarse en silencio y escuchar una canción que aún no se escribió? ¿o contemplar un planeta rojo y ver un laboratorio sobre ruedas? Mientras algunos los ven como locos, nosotros los vemos como genios. Porque los que están tan locos como para creer que pueden cambiar el mundo, son los que lo logran.

(tomado de una publicidad de "apple", lo leí en un libro "la generación emergente" de Junior Zapata)

...Tengo amigos locos, no vale la pena enumerarlos acá, pero espero que cuando lo lean se den por aludidos, los que le han dicho inconsecuente a un profesor en la cara, los que dicen que tienen puntos demás en las pruebas, los que no dejan que un "brujo" tome el lugar de un médico y mucho menos de Dios para sanar a quién ama, los que se han postergado y esperan vírgenes el verdadero amor, los que le dicen la Verdad a sus papás cuando intentan decidir por ellos, los que hacen lo correcto a pesar de las consecuencias...

"Si estamos locos, es por Dios..." 2Corintios 5:13a

¿Por qué dinamos?

2006-01-18T04:22:00.000-03:00

¿Por qué razón dinamos? no es casual, como nada en esta vida, ni si quiera es "porque sí"... como tantas cosas en esta vida, es por la siguiente razón.
Las últimas palabras son importantes, la últimas palabras de un libro son clave, pero las últimas palabras de alguien que va a morir quizás lo sean aún más, cuando hay tragedias como la que sucedió en Antuco pensé en eso, probablemente las familias de los jóvenes que ahí murieron jamás olviden las últimas palabras antes de salir de su casa, algo amable, algo con furia, algo con amor, algo trivial, sobre el clima, sobre los planes que tenían al volver, sobre lo mal que le quedaba esa corbata al papá, qué sé yo, sea lo que sea estoy segura que lo recuerdan.
Las palabras de una despedida nos dan vuelta en la cabeza, y más aún cuando estás conciente de que esa persona no la verás en mucho tiempo. La mayoría de la gente que conozco se ha despedido de un amigo alguna vez, sabiendo que falta mucho para volver a verlo cara a cara, escuchar su risa, mirar sus ojos, oler su pelo, abrazar su amistad...
Tengo un amigo que se fue hace muchos años, y lo último que Él dijo fue "recibirán poder y serán mis testigos... y hasta los cofines de la tierra"(Hechos 1:8), mi amigo es Jesús, hablaba otro idioma y la palabra que usó para decir poder fue "dinamos", muy similar a la palabra dinamita, porque de ahí viene... Jesús me dejó algo así como dinamita, algo escandaloso, estallante, ruidoso y multicolor, pero no me lo dejó para que me lo guardara en el bolsillo, sino que para que me sumara a una revoLUZion, con un propósito, así como Frodo recibió el anillo, como Pinocho una conciencia, como la cenicienta unos zapatos de cristal, como Caperucita un canasto, como Lucy una botella con una posiòn que sana, Susan un arco y Peter una espada... mi propósito es ser testigo, y aunque no sé mucho de derecho, sé que un testigo es un elemento de prueba, de prueba de la Verdad... y quiero llegar hasta los confines de la tierra, una forma de hacerlo es este sitio: DYNAMOS